5 фраз, чтобы заставить партнера услышать тебя

Если вам нужно заставить партнера услышать то, что вы ему (или ей) говорите — значит конфликт между вами затянулся.

Обычно вспышки гнева и мелкие ссоры проходят и взаимопонимание вновь наступает. Если же возникает ситуация «ты не слышишь меня, я не слышу тебя», то действительно одному из ссорящихся нужно остановиться и привлечь внимание второй стороны каким-либо веским аргументом.

Между нами дверь стеклянная

Человек в расстроенных чувствах или замыкается в себе или выплескивает злость на объект раздражения. В обоих случаях его мозг переключается в режим защиты или атаки. Что, как мы знаем — одно и тоже. Ведь лучшая защита — это нападение!

В этом состоянии человеку трудно адекватно реагировать на сказанные ему слова. Даже если он их слышит, то способность понять услышанное отключается. Иногда может показаться, что партнер во время ссоры слушает вас. На самом деле, в большинстве случаев, он не слушает ваши аргументы, а просто готовит свое «выступление».

Вы апеллируете к фактам, вам в ответ говорят о своих чувствах, припоминают накопленные обиды и находят в ваших словах скрытый смысл, которого в них нет.

Так в ссоре партнеры находятся каждый на своей волне и вместо честного разговора получают абсолютно не конструктивный разрушающий отношения скандал.

Но вы то хотите сохранить отношения? Не доказать партнеру, что он не прав, а найти способ дальнейшего взаимного существования в любви и гармонии? Остановить партнера, привлечь его внимание и помочь ему понять то, что вы хотите до него донести можно несколькими фразами, применяя их в зависимости от ситуации.

Мне важно… Мне нужно…

Иллюстрация сгенерирована нейросетью

Будем считать, что партнер вас ценит, любит и ему не безразлично то, что важно для вас. С этого и начинайте.

Подчеркните, важность и значимость происходящего именно для вас.

Фразы: «Выслушай меня! », «Ты меня не слышишь» и им подобные, вроде бы имеют тот же смысл. На самом же деле ничего общего с желанием быть услышанным и понятым не имеют, а просто добавляют эмоциональный градус в и без того кипящий конфликт.

Итак, вместо «Ты что совсем глухая? », «Ты, чё — тупой? Слов не понимаешь? » и «Слушай меня внимательно!», говорим: «Мне важно, чтобы ты меня выслушала» или «Мне нужно, чтобы ты меня услышал». Совсем будет хорошо, если добавить: «…потому, что…» и коротко объяснить причину значимости этого разговора.

Мы вместе

Конфликт это противостояние. Локальная, но все же война или пограничное столкновение. Но вы же на одно стороне! Напомните об этом партнеру.

«Давай мы вместе с этим разберемся!» От этого предложения отказаться трудно.

Если к нему добавить: «Мне важно, чтобы между нами было понимание», «Я хочу, чтобы меня поняли правильно», «Посмотри на это, с моей точки зрения» — это прямой путь к тому, чтобы быть услышанным и понятым.

Я хочу тебя понять

Фото freepik.com

Даже если партнером высказано уже достаточно много аргументов, претензий и требований, переведите конфликт в диалог.

Признайте, что проблема есть и она в обоих, но решить ее можно и нужно. «Я чувствую, что мы потеряли общий язык. Давай вместе решим, как его найти снова». «Расскажи, как ты видишь эту ситуацию, а потом я выскажу свое мнение». «Мы обязательно поймем друг друга» — это уже будет продолжением диалога начавшегося с простых слов «Мне нужно (важно, хочется) тебя понять! »

Пока конфликт не начался

Конечно конфликт уже начался, просто не перешел в активную фазу.

Вам нужно чего-то добиться от партнера, а для этого он должен вас услышать. Зная особенности его характера, вы справедливо предполагаете, что разговор ничего хорошего не предвещает. Но необходим.

Начинайте его не с козырных аргументов — обвинений, а с дипломатического предложения обсудить проблему или ситуацию. Сложившуюся или только предстоящую. «Когда ты делаешь (говоришь, просишь и т. д.), я чувствую…» и объясняйте, что вы там чувствуете, когда партнер косячит или собирается это сделать.

Еще полезнее для обоих обсудить существующую, надвигающуюся или латентную проблему. «Мы можем обсудить?..» с указанием объекта обсуждения.

Еще более конструктивный вариант: «Когда мы сможем обсудить?». Такой подход к решению проблем — без обвинений и упреков — снижает потенциальную агрессию и блокирует механизмы защитной реакции.

От чистого сердца, простыми словами

Фото freepik.com

В любом диалоге важно избежать недопонимания. Прежде чем добиваться от партнера того, чтобы он вас услышал, определитесь правильно ли вы поняли партнера.

Мягко и без нажима попросите повторить сказанное. Не так: «Повтори, что ты сказала!!!» и не «А, ну-ка ещё раз поподробнее!!!», а максимально спокойно и доброжелательно: «Я прошу повторить, что ты сказал (сказала), что бы я все правильно понял (поняла)».

Как вариант: «Давай я перескажу то, что ты мне сказал (сказала, что бы мы правильно понимали друг друга. А после этого ты выслушаешь меня».

Чтобы все всё услышали и правильно поняли

Для конструктивного разговора важно место и время.

Не начинайте его, когда кто-то устал, расстроен или находится в растрепанных чувствах.

Не нужно говорить о важном спонтанно, при посторонних людях.

Не перебивайте партнера.

Не переходите на личности и не используйте эпитетов подобных «на себя посмотри», «сам такой», «а ты сама», «не твоего ума дело».

Если не правы — извинитесь. Если правы — тоже извинитесь. Если человека не прав, он будет чувствовать себя очень неуютно. Вам же главное погасить конфликт в зародыше, а потом уже приступить к «разбору полетов», пользуясь всеми доступными вербальными и невербальными инструментами вплоть до психологического давления.

Терпения вам и спокойствия. Говорите и вас услышат.

Читать также:

Топ-5 фраз, чтобы оказать поддержку партнеру, который грустит