Что такое тревожный тип привязанности: как с ним жить и бороться

Если вы готовы бросить все к ногам любимого, измениться до неузнаваемости, только бы ему понравиться и постоянно, в режиме 24/7 боитесь, что он вас все-таки бросит, у вас тревожный тип привязанности. И, как вы понимаете, ничего хорошего в этом нет ни для вас, ни для вашего партнера.

«Девушка бросила меня, потому что я слишком тревожный… А нет, не бросила, просто за хлебом выходила» — эта шутка наглядно демонстрирует, как страшно жить человеку с тревожным типом привязанности. Поверьте, девушке, которая на пять минут выскочила за свежим батоном, тоже не весело — любимый за это время успел наплакаться и чуть-чуть поседеть. А ведь у них все так хорошо начиналось…

Что такое тревожный тип привязанности?

Тревожным типом привязанности называется модель поведения, при которой человек панически боится, что ему либо вообще не ответят взаимностью, либо «вот-вот бросят».

А что надо сделать, чтобы полюбили и не разлюбили? Стать таким, каким тебя хотят видеть, подстроиться максимально, жертвовать своими интересами ради дорогого человека и буквально жизнь положить, выстраивая отношения с ним. А так как стать идеальным невозможно и всегда есть «тот, кто лучше», человек с тревожным типом привязанности находится в постоянном стрессе и в каждом повороте головы партнера видит страшный знак: «он смотрит налево!». Да, смотрит. Человек вообще-то дорогу собрался переходить. Вы тоже налево гляньте на всякий случай. А теперь направо.

Как определить тревожный тип привязанности до того, как вам начнут закатывать истерики с рефреном «ты больше меня не любишь»? Довольно просто. Для тревожного типа привязанности характерны:

• низкая самооценка и уверенность, что его «никто не полюбит»;
• ожидание помощи от других. И нет, это не хитрое «у меня лапки», а вполне честное: «я никчемное существо, я все испорчу, помогите»;
• гиперчувствительность к отказу. Все мы иной раз «даем драму», если нам отказали, но кто-то переживает отказ и идет дальше, а тревожный буквально заболевает и не хочет жить;
• необходимость в физическом контакте, чтобы успокоиться;
• склонность к гиперконтролю и ревности;
• постоянный страх разрыва отношений, даже если нет причин для беспокойства, и поиски «тревожных звоночков»;
• навязчивость;
• готовность отказаться от своих интересов в угоду близкому.

Узнали в этом описании партнера или себя? И как, скажите пожалуйста, вы дошли до жизни такой? Не знаете? Сейчас расскажем.

Почему я тревожный?

В принципе, если спросить человека с тревожным типом привязанности, почему он так боится кого-то потерять, он ответит: «Потому что меня всегда все бросают». На вопрос: «А почему тебя бросают?», скорее всего ответ будет: «Потому что я недостаточно хорош». А вот если спросить: «Почему ты так думаешь?», человек либо надолго зависнет, либо начнет сравнивать себя со всеми подряд. И вот тут-то и зарыта собака.

Психологи, изучающие типы привязанностей, полагают, что причины развития тревожного типа идут из детства. Того самого, где ребенка могли оставлять без внимания или постоянно «тыкали носом» в то, что он «плохо старается».

Эмоционально отстраненные родители не помогают ребенку справляться с негативными эмоциями и страхами? Вырастет человек, уверенный, что никому не нужен, но отчаянно требующий, чтобы его поддерживали и оберегали. И ему никогда не будет достаточно комфорта и безопасности. «Люби меня! Нет, не так, надо еще сильнее!», — а куда уж сильнее-то?

Родители были чрезмерно заботливыми, но впадали в истерику, когда чадо проявляло самостоятельность и пыталось «жить свою жизнь», делая что-то, что взрослым не нравилось? Ребенок усвоит эту модель поведения — «Если любишь, будь таким, как я хочу и всегда будь рядом, тогда мне будет хорошо, и я тоже буду тебя любить».

И, конечно, наше любимое: «Мы бы больше тебя любили, если бы ты был, как…». Даже не высказанная в именно такой форме, а поданная через сравнение с кем-то, установка может сформировать у человека тревожный тип привязанности.

Как тревожный тип вредит отношениям?

В первую очередь, этот тип привязанности вредит «носителю». Просто представьте, какой ад носит человек в своей голове, как не может расслабиться ни на минуту и постоянно ждет, что вот-вот его выбросят за дверь, как бесконечно «вкладывается в отношения» и, как ему кажется, не получает нужной отдачи… И боится, боится, боится… Но, справедливости ради, партнеру рядом с таким «комком нервов» тоже непросто: постоянно приходится доказывать, что не разлюбил и не бросит, отчитываться о каждом шаге, отбиваться от манипуляций чувством вины и время от времени переживать периоды «вот если любишь, угадай, на что я обиделся/лась». В особенно тяжелых случаях не обойдется и без вызова скорой — иногда тревожные могут накрутить себя до нервного срыва или попытаться демонстративно уйти из жизни.

Естественно, в какой-то момент человек может задуматься: «А зачем мне все это надо?» и действительно разорвет отношения. Какой вывод сделает «тревожный»? Правильно: «Ну вот, я был прав! Меня никто не любит!».

Что делать с тревожным типом привязанности?

Лучше всего отнести ее психотерапевту, он знает, что делать. Если по какой-то причине общаться со специалистом вы не готовы, попытайтесь справиться своими силами. Как?

Для начала признайте, что так, как сейчас — вредно, плохо и не надо.

Второй шаг: начинайте замечать, когда в голове начинают звучать те самые «звоночки». На что вы реагируете? Партнер не пожелал вам доброго утра в сообщении? Как нехорошо с его стороны. А почему он этого не сделал? Потому что разлюбил? Нет, скорее всего, он просто проспал, собирался на работу в панике и бежал, забыв не то что написать вам, но и завязать шнурки. Какое тут «доброе утро»! Суть ясна? Каждый раз, когда возникает триггер, начинайте с ним спорить. Чем больше логичных аргументов приведете, тем скорее «пожар в груди» потухнет.

Еще один способ побороть тревогу — отвлечься. Дыхательные упражнения, прогулка, физнагрузки, да хоть резинка на запястье (занервничали на ровном месте — оттяните и отпустите, будет больно, но в голове прояснится).

Не забывайте повышать свою самооценку. Не ждите, когда вас начнут любить и хвалить другие, начните сами и покажите всем пример. Вы — значимы, вы достаточно хороши, да в чем-то вы вообще лучше всех! И нет, вы не умрете, если какие-то отношения прекратятся, потому что вы — не половинка, вы — целый. Балуйте себя, заботьтесь о себе и радуйте в первую очередь себя. И помните: ваши планы для вас важнее планов партнера. Научитесь говорить «нет» и не зависеть от одобрения других, вам понравится, вот увидите. Если «бунтовать» против партнера или близкого человека страшновато, потренируйтесь на тех, кого не жалко. Коллеги, например, вам на что? Вот как попытаются снова переложить на вас свою работу — дайте отпор, пусть удивятся.

Также важно честно и открыто поговорить с партнером о своих страхах. Только не заводите шарманку «я такой неудачник, меня вечно бросают, и ты бросишь, ведь ты заслуживаешь большего». Просто и по фактам: «я тревожный и очень тебя люблю, потому-то твое «просто замотался и не позвонил» меня так ранит». Если партнер действительно вас любит, он будет готов помочь вам побороть страхи

Как жить рядом с «тревожным»?

«Принимайте его таким, как есть, и успокоительное» — стандартный совет для всех отношений с любым типом привязанности. А если серьезно, то стоит посадить тревожную особь напротив себя и спокойно сказать, что понимаете, как ему нелегко и готовы поддерживать комфортные для него отношения, но вы тоже человек, а не брелок на его ключах, и вам нужна определенная свобода. Договоритесь о границах и не стесняйтесь напоминать о договоренности, когда «тревожный» попробует их нарушить. А он попробует, не сомневайтесь.

Почаще хвалите своего «тревожного», отмечайте, как много он делает для ваших отношений. Вам не сложно, а ему приятно.

Всегда выполняйте обещания. Нарушенное обещание для человека с тревожным типом привязанности — это не «звоночек», это погребальный набат по вашим отношениям. Если сомневаетесь, что сможете что-то исполнить, не обещайте вовсе.

Если «тревожный» снова сорвался и полыхает скандал, сохраняйте спокойствие. Дайте партнеру проораться, а потом расскажите свою версию событий. Аргументированно докажите, почему не виноваты. А если виноваты — извинитесь. И да, если партнер с тревожным типом привязанности проел вам плешь и не собирается корректировать свое поведение, честно ответьте себе на вопрос: хотите ли вы продолжать эти отношения или здоровье дороже?

Читайте также:

Нарциссическое расстройство личности: болезнь или плохое воспитание?