Слушаем и договариваемся: пять советов по воспитанию подростка
Милая деточка превратилась в недоговороспособного зверя, а ваш уютный дом — в поле боя? Без паники, даже дикую рысь можно приручить.
Первое, что нужно помнить, собираясь войти в клетку с вашим любимым «диким зверем»: вы сильнее. Сильнее не в том смысле, что можете отвесить подзатыльник. Вы точно мудрее, опытнее, умеете справляться с эмоциями, а еще — сами когда-то были подростком и понимаете, какой ад сейчас творится в голове сына/дочери. Вы — сильнее, а значит, и сами справитесь, и ребенку поможете. Что делать?
Уважать границы
Подросток — уже не ребенок. У него появляются своя жизнь и свои тайны, в которые он вас никогда не посвятит. Даже если вы желаете контролировать все и требуете полной открытости, ничего не выйдет. Как известно, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов. Потому не входите в его комнату без стука, не ройтесь в его вещах и карманах (а если не удержались, сделайте так, чтобы ребенок об этом не узнал), не читайте дневники и переписки и не устраивайте слежку. Будьте хитрее.
Ненавязчиво расспрашивайте о друзьях (внимательно слушайте — обязательно проболтается, если есть, о чем проболтаться), интересуйтесь любимой музыкой и фильмами, просите совета, что посмотреть и почитать, можете даже в соцсетях на него подписаться (только не комментируйте его посты — аудиторию распугаете). И что бы вы ни узнали, не изображайте глубокий обморок и не орите. Кстати, об этом…
Не орать
Крики и ругань для подростка — красная тряпка для быка. Сейчас у вашего ребенка как раз тот период, когда внутри себя он один против всего мира. И ваш крик — лишнее тому подтверждение. А если мир (или родитель) бросает вызов, подросток дает симметричный ответ — срывается в ответ. И вот вы уже хором верещите, как бешеные сороки, хлопаете дверьми и, кажется, искренне ненавидите друг друга. Когда эмоции схлынут, стыдно будет и вам, и ребенку, но на мировую он вряд ли пойдет, ведь его смертельно обидели. Что делает подросток, когда его «не понимают» и постоянно «выносят мозг»? Правильно, закрывается. И доораться до него будет невозможно.
Так что доносить свои мысли и чувства до затуманенного гормонами мозга ненаглядной деточки нужно спокойно, уверенно и без лишних нотаций (не услышат). Четко по фактам: «Шлялся до полуночи и пахнешь табаком — неделя домашнего ареста, а там посмотрим на твое поведение. Мне жаль, что так получилось». И — на выход из «клетки», не надо лекций о раке легких и маньяках, которые спят и видят, как изловить вашего «малыша».
Нет запретных тем
Если вы долгое время жили по принципу «тебе такое рано, вырастешь — узнаешь», у вас проблемы.
Вырос, узнал (не от вас) и точно знает, что с мамой-папой о таких вещах разговаривать нельзя. Поезд ушел и догнать его будет очень непросто. Но попытаться стоит.
Дайте подростку понять, что вы — такой же, как он, только морщин и забот больше. А так вы тоже прекрасно знаете, как может ранить чье-то безразличие, как хочется все бросить и сбежать в Австралию пасти кенгуру, как, наконец, тяжело бросить курить и какая гадость эта ваша математика. Вы все понимаете, вы сами были подростком и выжили, а значит, к вам можно прийти за советом.
Главное — не хватайтесь за голову, если ваша маленькая принцесса вдруг попросит совета в делах сердечных. Радуйтесь — это высочайшая степень доверия. Только уточните, сколько ее кавалеру годиков — о безопасности забывать не стоит.
Что бы ты ни сделал, решать проблему будем вместе
Этот пункт во многом пересекается с предыдущим. Вам нужно объяснить подростку, что к вам можно прийти с любой проблемой и лучше сделать это до того, как она раздуется до масштабов катастрофы. Часто дети не обращаются за помощью к родителям потому, что боятся их реакции. Следовательно, ваша задача вложить в юные головы простую истину: вы любите своих детей вне зависимости от того, хорошие они или «плохие».
Впрочем, это не говорит о том, что вы будете его прикрывать и гладить по головке, если он «заминирует» школу или сотворит еще какую-нибудь вопиющую глупость.
Да, вы 100% не обрадуетесь, если дитя подкинет проблем, но бороться будете, в первую очередь, с проблемой (не заметать следы, а исправлять и нести ответственность), а потом подумаете, вводить ли какие-то жесткие санкции или подросток уже сам себя достаточно наказал. Конечно, разговора о том, что такое хорошо и что такое плохо избежать не удастся, но — без свидетелей и без воплей.
Переговорный процесс
Мнение подростка имеет значение.
Даже если он, по-вашему мнению, не прав, выслушайте и дайте объяснить, почему он считает так, а не иначе.
Потом выскажитесь сами (только не надо вещать свысока и давить авторитетом!), аргументируйте. Снова предоставьте слово подростку.
Будьте готовы к компромиссу и даже полной капитуляции, если ребенок будет достаточно убедителен (не бойтесь, корона с головы не упадет). Да, переговоры — это дольше и сложнее, чем хрестоматийное «Закрой рот и ешь суп!», но гораздо более эффективно для налаживания здоровых доверительных отношений.
Ваш ребенок — уже не младенец, которого можно туго запеленать и заткнуть рот соской. Он — личность, и вам стоит его уважать, если хотите ответного уважения.
