Что такое тревожно-избегающий тип привязанности: как с ним жить и бороться
Взаимодействуя со «счастливым» обладателем тревожно-избегающего типа привязанности, вы будете очень часто задаваться вопросом: «Что пошло не так? Нормально же общались». Разберемся, что же с ним не так.
Человек еще вчера активно проявлял инициативу, старался угадать и немедленно исполнить все ваши желания, а сегодня ходит с каменным лицом и как будто вовсе не собирается продолжать общение? Он сам не знает, чего хочет? Возможно, человека подменили злобным двойником. Или судьба свела вас с нарциссом-манипулятором, жаждущим покатать вас на эмоциональных качелях. А может, все еще проще и перед вами еще один персонаж с деструктивным типом привязанности. Знакомьтесь: тревожно-избегающий тип. Он же боязливо-избегающий или дезорганизованный.
Что такое тревожно-избегающий тип привязанности?
Тревожно-избегающим типом привязанности называют модель поведения, при которой человек одновременно стремится к близким отношениями и боится их. Иногда настолько боится, что может просто исчезнуть из вашей жизни без видимых причин. Если вы уже знаете об особенностях тревожного и избегающего типов привязанности, сможете примерно представить, что такое смесь этих двух. Только он еще и непоследователен до крайности.
Для человека с этим типом привязанности характерно эмоционально вкладываться в отношения на первом этапе, так же как делает «тревожный». Но как только отношения станут действительно близкими, включится режим избегающего. Человек замкнется, начнет отдаляться или вовсе предложит все прекратить. Что еще выдает человека с тревожно-избегающим типом привязанности?
- он не верит, что способен строить близкие отношения;
- он недоверчив и сомневается в том, что люди в принципе способны на искреннюю дружбу и любовь;
- очень боится быть брошенным;
- самооценка не высокая, часто сомневается, что его есть за что ценить.
Часто таких людей видно еще в детстве: они очень хотят завести друзей, но боятся «навязываться». Если же кто-то сам проявит инициативу, могут отреагировать неадекватно — испугаться и убежать. К счастью, эта модель поведения поддается коррекции.
Почему у меня тревожно-избегающий тип привязанности?
Чаще всего тревожно-избегающий тип привязанности формируется еще в раннем детстве. Причиной может стать насилие. Причем не обязательно, чтобы объектом насилия стал сам ребенок, он может быть свидетелем того, как значимый для него взрослый причинил боль кому-то другому. Если значимый взрослый становится источником страха, но при этом ребенок все еще от него зависит, может сформироваться убеждение, что все близкие отношения небезопасны и непредсказуемы.
Также на развитие этого типа привязанности может влиять отсутствие заботы. Если ребенку не дают достаточно безопасности, заботы и любви, он может сделать вывод, что в принципе их не достоин. Кроме того, такой тип привязанности нередко формируется у детей, растущих в неблагополучных семьях, где родители страдают физическими или психическими расстройствами или зависимостями. Ребенок с одной стороны вынужден заботиться о себе сам и давно усвоил, что лучше лишний раз не попадаться на глаза родителям, но при этом крайне нуждается в их поддержке и любви.
Как тревожно-избегающий тип привязанности вредит отношениям
Общаться с человеком, который как будто сам не знает, чего хочет — удовольствие сомнительное и не для всех. Хочется какой-то определенности и стабильности, но именно этого тревожно-избегающие и боятся.
Люди с тревожно-избегающим типом привязанности боятся близости. Они часто чувствуют себя дискомфортно при физических контактах («я не обнимаюсь!») или когда нужно эмоционально вовлекаться в ситуацию. Своими переживаниями они делиться тоже, как правило, не умеют.
Также эти люди нередко сознательно затягивают период ухаживаний, когда вроде и желанная им близость уже есть, но обязательств и «чего-то серьезного» нет. И, в идеале, шансов на развитие тоже нет. Остановись, мгновенье! Вот тут, у этой красной линии остановись и дальше не ходи.
Тревожно-избегающие люди склонны искать и находить недостатки в новом партнере, создавать конфликт из «ничего и свежего воздуха» и быть очень резкими без видимых причин. Также для таких людей характерна беспричинная ревность и агрессия.
И снова повторим: тревожно-избегающие ужасно непоследовательны и непредсказуемы. А такие эмоциональные качели никогда не идут на пользу отношениям.
Но и у тревожно-избегающих жизнь — не сахар. Они часто страдают от одиночества, поделиться переживаниями или попросить помощи не могут (не научили), а каждый новый разрыв только укрепляют их в мысли, что они хуже всех на свете и никто никогда их не полюбит. Депрессия — единственный «друг», который готов всегда быть рядом с тревожно-избегающим.
Что делать с тревожно-избегающим типом привязанности?
Если учесть, что такой тип привязанности, как правило, связан с детской травмой, от помощи психотерапевта лучше не отказываться. Самостоятельно справиться будет намного сложнее, но, если мысль о том, чтобы раскрыть душу постороннему пока невыносима, попытаться можно.
Для начала стоит выявить паттерны поведения в общении с людьми и найти «дефектную деталь», которая все портит. Вспомните, как заканчивались ваши отношения, проанализируйте причины разрыва. Не исключено, что первопричиной всех проблем, той самой «дефектной деталью» был страх, что вас могут бросить в любой момент. Постарайтесь вспомнить момент, когда он впервые возник. Что в действиях партнера натолкнуло вас на эту мысль? А были ли они действительно «красным флагом» или на самом деле ни вам, ни отношениям ничего не угрожало? В следующих отношениях в аналогичной ситуации попробуйте не включать «защитные механизмы».
Окружите себя людьми с надежным типом привязанности. Учитесь у них выстраивать отношения и выражать эмоции. Учитесь доверять миру и людям.
Как взаимодействовать с тревожно-избегающим?
Дружить или строить романтические отношения с тревожно-избегающим сложно, но возможно.
Проявляйте терпение. Человек сомневается и никак не перейдет к активным действиям? Дайте ему «настояться», ждите и не пугайте человека ответственностью, которую нужно взять на себя прямо сейчас. Приручайте медленно, покажите, что вы для него безопасны.
Он непоследователен, но вам таким быть не нужно. Предсказуемость и последовательность — равно безопасность. А это именно то, в чем в первую очередь нуждается тревожно-избегающий.
Заботьтесь и интересуйтесь его жизнью, выражайте сочувствие и поддерживайте. Пусть посмотрит, как это работает и попробует делать так же.
Не принимайте все на свой счет. Вообще ничего на свой счет не принимайте, кроме денег. Партнер начал «отмораживаться»? Нет, это не потому что вы ему чего-то недодали или вдруг стали недостаточно хороши. Просто его тревожно-избегающие тараканы в голове снова пляшут польку и расшатывают неуверенность в себе. Ведите себя, как обычно.
Любите себя. Отношения с тревожно-избегающим — это стресс. Вам нужны силы, чтобы противостоять ему. А значит, все лучшее — здоровый сон, вкусная еда, положительные эмоции — сначала себе. Если у вас самого мало ресурса, как вы сможете им делиться еще с кем-то? Не бойтесь прослыть эгоистом, вы просто заботитесь о себе, чтобы потом заботиться о своем тревожно-избегающем.
Если понимаете, что «не вывозите», обратитесь к специалисту. Если же никаких сил и желания продолжать отношения с непоследовательным и неуравновешенным партнером у вас нет — подарите ему абонемент к психологу и помашите ручкой. Исправится — поговорите.
