Созависимость в отношениях: что это и как с этим жить и бороться

Можно считать созависимость сложным явлением, признаком безграничной любви, привязанности и преданности. Можно — психическим расстройством или дисфункциональностью отношений. От того, как назвать эту модель поведения, суть ее не изменится. Как и влияние созависимости на качество жизни обоих партнеров.

Несмотря на то, что само слово «созависимость» обладает негативной окраской, на бытовом уровне в этом феномене многие не видят большой беды. Поэтому, давайте разберемся во всем по порядку.

Лишь тобой живу, тобой живу

Допустим, вы чувствует что живете абсолютно полноценной жизнью. Рядом с вами  ваша дорогая половинка. Личные границы? Они давно стерлись, потерялись и вы не замечаете, где они проходят.

Чувства, проблемы, поведение и потребности объекта вашего внимания вы воспринимаете как свои собственные. Желание спасать и контролировать становятся вашей обязанностью. Вся ответственность за его настроение, решения и поступки — лежит на вас. Если вы будете стараться изо всех сил, то можете все исправить, наладить и обеспечить. Так вы сами решили. Для  вас  это истина, не нуждающаяся в обсуждении и не подвергающаяся сомнениям!

Разрешите вас  поздравить. Вы действительно живете полноценной  жизнью. Только не своей, а жизнью другого человека.

Все для тебя

Ваши собственные потребности находятся где-то на периферии сознания. Какие могут быть личные интересы, увлечения, когда главное — успокоить, предвидеть и выполнить желания партнера? Даже если эти желания невысказанные, они предугаданы вами.

Самое страшное, что может случиться — оказаться ненужным партнеру. Ваша ценность именно в том, что вами «пользуются» для решения проблем или реализации своих намерений. Вы считаете… Нет! Вы убеждены в том, что «лучше так, чем совсем никак».

Ваш страх оказаться ненужным, одиноким и брошенным — сильнее разума. Любому деструктивному поведению партнера вы сами находите оправдание. Что-то вроде: «Просто сейчас такой тяжелый период». Если же вы вдруг нечаянно подумали о себе или не смогли помочь партнеру, то чувство вины и тревоги, и без того хроническое, выплескивается через край.

Знакомо? Действительно ли это — хорошо?

Как с этим жить

Для начала хорошо уже то, что вы осознали свою созависимость. Это значит, что путь к здоровым отношениям возможен. И в первую очередь их нужно установить с самим собой.

Признать проблему — шаг самый сложный и самый важный. Перестаньте оправдывать партнера: «Он хороший, если бы не пил…» или «Она не виновата, что ее подруги…». Начните восстанавливать границы и научитесь говорить, не чувствуя вины: «Я тебя поддерживаю, но не буду за тебя звонить твоему начальству» или «Пока ты кричишь, мы не будем продолжать разговор».

Определите, что для вас приемлемо, а что — недопустимо. И действуйте жестко в этих рамках. Примите как аксиому тот факт, что вы не можете контролировать чувства и мысли другого взрослого человека. А, значит, вы не отвечаете за его поступки.

Оставьте попытки тотального контроля. Пусть каждый отвечает только за себя. И пусть партнер хоть раз в жизни столкнется с последствиями своих действий лицом к лицу без посредников. Это не жестокость. Это уважение к его личной ответственности.

Возможно вы забыли о своих чувствах. О том, что имеете право на их выражение. Вспомните и научитесь давать им выход. По крайней мере проговаривать вслух: «Мне стыдно за тебя», «Мне больно от твоих слов», «Я злюсь из-за твоего поступка».

Это вина не ваша

Очень часто созависимость — последствие моделей поведения заложенных в детстве. Может быть вы подсознательно копируете поведение родителей. Или вам самим приходилось спасать одного из них. Или вас опекали подобным образом и теперь вы «отдаете долги».

Понимание причин любопытно, но не критически важно. Важно понять, что «вылечить» партнера можно, только «вылечив» себя.

Да, партнер будет сопротивляться этой «терапии». Он же привык к вам, как к своей няньке. А вы начинаете устанавливать «какие-то там границы»!

Возможно вы столкнетесь со злостью и агрессией. Возможно вами будут манипулировать, чтобы вызвать чувство вины и вернуть «все как было». Нужно будет проявить немалую выдержку. Нужно понять, что созависимость не сохраняет, а разрушает отношения.

Потому, что они строятся не на жертвенности одного человека, а на взаимности и ответственности каждого.

Читать также:

Что такое здоровые привычки в любви и как их сформировать?