6 советов для тех, кто встречается с человеком с избегающим типом привязанности
Партнеру с избегающим типом привязанности можно помочь, но будет непросто: партнер должен не побояться работать над собой, а вам должно хватить терпения, чтобы не давить на него, требуя внимания.
Теорию привязанности создали в 50-х ученые-психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт.
Согласно этой теории, то, как родители вели себя с субъектом во время его детства, определяет, как человек будет строить долгоиграющие отношения с людьми. То есть, формирует тип привязанности. Ученые провели эксперименты (подчас довольно противоречивые с моральной точки зрения) и изучили, как реагируют дети на те или иные действия матери.
Мэри Эйнсворт назвала детьми с избегающим типом привязанности тех загадочных малышей, которые никак не реагировали на приход или уход мамы. Эти дети могли плакать при разлуках с матерью, но чаще всего держались холодно и безучастно. В точности, как вели себя с ними их мамы, страдающие от запущенной послеродовой депрессии. Эйнсворт пришла к заключению, что проявляемое детьми равнодушие было защитной реакцией на эмоциональную недоступность матери.
Как проявляется избегающий тип?
Взрослый субъект с избегающим типом привязанности – сложная натура.
Ему свойственны:
- Страх сближения или ответственности
- Проблемы с доверием
- Страх раскрыться перед партнером
- Страх участвовать в эмоциональной жизни партнера
- Неспособность выражать эмоции или корректно реагировать на чужие эмоции
- Проблемы с самоконтролем, контролем гнева или зависимостями
Невроз избегающего партнера может проявляться разнообразно:
- Он может легко влюбляться, но так же быстро охладевать к партнеру;
- Он чрезмерно боится и избегает ответственности;
- Избегающий тип может «сдавать назад» каждый раз, когда начинает таять эмоциональный лед;
- Постоянно считает, что партнер торопит события;
- Сомневается в партнере, не видит его достоинств;
- Часто сам влюбляется в недоступных или равнодушных людей.
Как строить отношения с избегающим?
Чтобы общение между вами и избегающим типом было безболезненным и продуктивным, желательно:
- Соблюдать личные границы партнера, позволять ему побыть наедине с собой.
- Поддерживать партнера, когда он делится своими переживаниями, проявляет доверие или берет инициативу в планировании.
- Не манипулировать партнером, требуя от него больше времени. Это нередко вызывает противоположный эффект.
- Не требовать внимания или откровенности, если партнер к ним не готов. Позвольте ему понять, что вы стабильный безопасный человек, а вернуться к важной теме он может, когда созреет.
- Уточняйте у партнера, как он себя чувствует, и чего больше хочет – общения или покоя? Так как избегающий партнер плохо ладит с эмоциями, многие вещи можно решить с помощью слов.
- Поддерживайте идею работы с психологом. Со специалистом избегающему партнеру часто легче разобраться в себе, чем разговаривая с близким человеком.
Если вы поймете, что партнер избегает вас не из неприязни, а из-за того, что в детстве привык вести себя именно так, вы сможете поладить.
А избегающий партнер сможет начать учиться новым – не-избегающим – паттернам поведения. Если же вы не готовы к такой совместной работе, вам проще сразу расстаться с избегающим партнером. Попытки его «сломать» и сделать более открытым только настроят его против вас.
Читать также:
Как быть и что делать если избегающий тип привязанности характерен для вас самого?
