5 причин, почему «идеальные пары» чаще разводятся

За редким исключением начало совместной жизни — это старт двух оптимистов в неведомое. На то они и оптимисты, чтобы верить во все хорошее и быть уверенными в преодолении всего плохого. Ведь их так много связывает…

Во-первых, эмоциональная близость. Запретных тем не существует. Обидами, переживаниями, мечтами и страхами пара делится легко и непринужденно. Во-вторых, в постели — ураган. В-третьих, в финансовых вопросах — прозрачность… Планы реалистичны, одобрены и приняты как руководство к действию. Окружающие, друзья и родители либо искренне радуются, либо неприкрыто завидуют.

Еще бы! Все у пары идеально — если случаются конфликты, то о них узнают только самые близкие люди, да и то, лишь когда проблемы решена к обоюдному согласию, без упреков, претензий и тем более оскорблений. О ревности не может быть и речи: к личным границам, увлечениям, хобби, общению с друзьями оба относятся с пониманием, признанием, не устраивая сцен, не переступаю черту, без критики и колкостей. А на людях!.. Как же они хороши на людях! Поводов для сплетен не дают. Всем своим поведением дают понять, что живут душа в душу. «Милый», «любимый», «благодарю тебя за все» и прочие эпитеты просто бьют фонтаном любви, верности и преданности.

С таким-то счастьем расставание «идеальной» пары выглядит противоестественным. Или напротив, для опытных людей подобный сценарий развития «идеальных» отношений логичен и закономерен. «Все к тому шло», скажут они.

За эту наблюдательность мудрых людей называют «злыми языками». Но они не виноваты в том, что «идеальные» пары часто расходятся. Причины по которым это происходит проанализированы и сформулированы задолго до того, как на свет появилась современная психология.

Идеальная иллюзия

Даже в состоянии запредельной влюбленности люди видят недостатки партнера. Воображение достраивает его образ, а гормоны «советуют» не обращать внимание на незначительные недостатки. Которые к тому же воспринимаются, как продолжение достоинств. В таком состоянии можно жить бесконечно долго. Но — до первых реальных бытовых проблем, о которые разбиваются целые эскадры любовных лодок и прочих романтических плавсредств. После чего почему-то выясняется, что романтические представления о совместной жизни не вечны.

Над отношениями нужно работать… Брак не решает существующие проблемы, а только создает новые… «Хранительница домашнего очага» — не такая уж хранительница, а «муж добытчик», в основном просто муж…

Ожидания уступают место реальности. Жить вместе становится невыносимо. Ничего не способствует разочарованию так, как несбывшиеся надежды.

Мы с тобой такие разные

В самом начале пути несовместимость характеров может даже импонировать обоим партнерам. Известная теория о притягивании противоположностей выглядит аксиомой и придает веры в светлое будущее. Но в долгосрочной перспективе устойчиво несоответствие между особенностями личности каждого из партнеров приводит к дискомфорту. И это — не самое худшее. С этим еще как-то можно смириться. Если же непонимание и неприятие противоположного темперамента становится критичным — совместная жизнь раздражает, а партнер выглядит просто отвратительным существом.

Это вначале пути медлительный флегматик может забавлять энергичного холерика. Особенно если его медлительность не приносит больших проблем. Со временем приторможенность (равно как и вспыльчивость) может стать непреодолимым раздражителем и триггером к разрыву отношений.

Все не так, как кажется

Например, в начале отношений одежда, сброшенная на пол у постели, свидетельствовала о порывах страсти, а теперь выясняется, что партнер просто неряха.

Влюбленные готовы были мчаться на край земли, лишь бы быть вместе, а оказалось, что один любит путешествовать, а другой закоренелый домосед, и поездки из города были единственным шансом уединиться.

Один из партнеров ждет постоянных подарков, к которым привык в период ухаживания, а другому достаточно добрых слов, которых почему-то перестало хватать.

Несовпадение бытовых привычек, которое раньше не мешало, а порою даже вызывало умиление, становится критичным.

Главное и второстепенное

С бытовыми разногласиями еще можно как-то смириться. Но вот глубинный конфликт ценностей становится непреодолимым препятствием. К примеру один мечтает завести детей, а другой не хочет об этом слышать, пока не сделает карьеру,

Если раньше о том, чтобы идти на уступки не было и речи, ибо  они были просто не нужны, то теперь неумение находить компромисс вызывает агрессию, ссоры, взаимные упреки.

Кто прав, кто виноват

Чтобы сохранить гармонию отношений можно избегать споров и выяснения кто кому чего должен. Сам по себе этот способ взаимодействия деструктивный. Он не решает проблему, а загоняет ее в глубину. Претензии к партнеру накапливаются, нервная система в какой-то момент не справляется с лежащим на ней тяжким грузом и союз, казавшийся идеальным, рушится. Потому, что держался на тонкой нити подавленных обид, скрытого недовольства и самоограничений.

Не жизнь, а сказка

Сказки, как правило, заканчиваются свадьбой. Потому что автор не знает, что дальше делать с влюбленной парой. Не показывать же в конце концов, какие бытовые испытания лягут на их плечи?

Молодой паре не стоит ожидать, что их союз будет жить как в мелодрамах и ромкомах. Не нужно брать пример с «отфотошопленных» отношений из социальных сетей. Идеальные пары существуют. Это те пары, которые ежедневно работают над своими отношениями. Берегут чувства. Идут на компромиссы. Знают или интуитивно чувствуют, что иначе крепкого союза быть не может.

 

Читать также:

Ревность или тревога? Как не разрушить отношения, объяснив партнеру свои страхи