Пять звоночков, чтобы распознать эмоциональную манипуляцию

Со стороны это может показаться заботой о сохранении отношений. Это можно интерпретировать, как проявление любви и сердечной привязанности. Но в какой-то момент возникает ощущение, что с вашими чувствами не считаются, а пытаются ими управлять. Так же как принципами, поведением и мыслями.

Для этого манипулятор использует самые изощренные приемчики, не поддающиеся логическому объяснению. Он играет на эмоциональных струнах души своей жертвы, заставляя делать то, что ему нужно и чувствовать то, что ему выгодно.

Без вины виноваты

Вы постоянно что-то должны манипулятору, хотя он ничего у вас не просит. А не просит только потому, что требует, прямо «намекая» на вашу несостоятельность и «недостаточность».

Общаясь с манипулятором вы чувствуете себя обязанным, неблагодарным, не чутким, потому что все эти «Я столько для тебя делаю, а ты…», «Если ты меня любишь, то…» и «Тебе меня совсем не жалко» звучат настойчиво и убедительно. Вам ничего не остается, кроме как загладить свою «вину» и согласиться на условия манипулятора. Что бы не было хуже.

Все, что было — не было

Все что неприятно манипулятору, что ему не выгодно и противоречит его планам — либо вам «показалось», либо «было не так», либо «этого не было совсем».

Аргументы манипулятора звучат настолько убедительно, что вы начинаете сомневаться в собственной памяти и адекватном восприятии действительности. Ранее сказанное им самим манипулятор отрицает. Факты перевирает. В лучшем случае — вы его «неправильно поняли», а он имел в виду «совсем другое». Ваша растерянность сменяется недоверием к собственным ощущениям. А может быть и правда вы сошли с ума?

Любовь как награда

Внимание, одобрение и сердечную теплоту вы получаете только как приз за «хорошее поведение». То есть тогда, когда поступаете так, как от вас требует манипулятор.

Неподчинение карается эмоциональным холодом или игнором. На просьбы объяснить причины отчуждения следует сокрушительная критика. Смена настроения может произойти резко и только тогда, когда вы исполните требования манипулятора. Вас простят если: «Когда ты извинишься/сделаешь, как было сказано, тогда и буду с тобой разговаривать». Так вы и путешествуете по «минному полю», в постоянном напряжении, пытаясь заслужить или вернуть хорошее к себе отношение.

Я такая жертва!

Всеми своими поступками, словами, мимикой и другими проявлениями эмоций манипулятор доказывает вам, что жертва именно он. Вы — агрессор. Вы постоянно его обижаете. Разумеется незаслуженно.

Манипулятор не выражает недовольство открыто. Он напускает на себя обиженный вид, безутешно вздыхает, использует намеки и сарказм: «Я все сделаю, лишь бы тебе было хорошо», «Тебе лучше знать. Я же у тебя — тупица», «У меня нет права с тобою спорить».

Так вы начинаете чувствовать себя агрессором, который постоянно обижает любящего вас человека.

Вы не можете ничего сказать, не почувствовав себя «злодеем», вынуждены утешать манипулятора и даже извиняться за свои абсолютно нормальные реакции.

Ультиматумы и угрозы

Прямые, да и завуалированные угрозы — самый явный «звоночек» сообщающий об эмоциональной экспансии.

Чтобы добиться своего, вас шантажируют лишением чего-то важного, разрывом отношений, угрожают суицидом. Происходит это демонстративно и так убедительно, что вызывает у вас сильнейший страх и загоняет в ловушку. Манипулятор сознательно не оставляет вам выбора: «Или сделаешь так, как я говорю, или мы расстаемся», «Если уйдешь сейчас, больше меня никогда не увидишь», «Если ты…то я не знаю, что с собой сделаю». Вам приходится принимать решения и действовать под давлением. Согласитесь, что это такой себе выбор. Какие тут могут быть личные границы и собственные интересы?!

Первый звонок

Все перечисленные пять звонков — это постепенное приглашение в ад совместных отношений. Не стоит их дожидаться. Тем более если вы прислушаетесь к себе и распознаете самый первый, не очень внятный, но самый верный звоночек — ваше внутреннее ощущение. В первые дни общение уже можно понять, на чем будут строиться ваши отношения: на контроле и манипуляциях или на доверии, уважении и прямых просьбах.

 

Читать также:

Три неочевидных признака здоровых отношений