Пять отличий здоровой любви к себе от тревожного эгоцентризма
Еще совсем недавно нас учили, что быть эгоистом — плохо и стыдно, а теперь из каждого утюга несется: «Полюби себя и жизнь наладится!». При этом «эгоист/эгоистка» и «эгоцентрик» — все еще слова с негативной коннотацией. Как же отделить одно от другого? Хорошие мы или плохие?
На последний вопрос ответим сразу: если никому не вредите — точно хорошие. Если выбираете себя и свое душевное равновесие, а не «заботу об окружающих», — все равно хорошие. С этим разобрались, пора двигаться дальше.
Что такое любовь к себе? Это способность заботиться о себе, принимать и уважать себя, знать свои потребности и действовать в соответствии с ними, уметь распознавать свои эмоции, не бояться их проявлять. Можно ли назвать любовь к себе эгоизмом? Можно. И в разумных пределах эгоизм не только не вреден, но и полезен. Что плохого в том, что вы для себя — главный человек и ресурсы в первую очередь тратите на себя? А вот с тревожным эгоцентризмом ситуация иная.
На самом деле эгоцентрик себя не любит, у него с собой и окружающими весьма токсичные отношения. Да, он зациклен на себе, не признает других точек зрения, не воспринимает желания других людей, не умеет сочувствовать и живет так, будто он — главный герой, а остальные — массовка. При этом он постоянно нуждается в подтверждении своей грандиозности, ведь по-настоящему он в нее не верит. Там, где у здорового эгоиста стабильная и адекватная самооценка и любовь к себе по умолчанию, у тревожного эгоцентрика — черная дыра.
Как отличить любовь к себе от тревожного эгоцентризма? Давайте разбираться.
Просить поддержки/Манипулировать
Человек, который любит себя, не боится обращаться за поддержкой и помощью. Здоровая самооценка подсказывает ему, что люди — не звери, если попросить — помогут.
Пользуется этой опцией он в тех случаях, когда собственного ресурса не хватает и нормально воспринимает ситуации, когда ресурса для помощи нет и у людей. «Окей, сегодня ты не готов меня поддержать или дать ответы на мои вопросы, обращусь к другим, спасибо за уделенное время» — и идет дальше.
Тревожный эгоцентрик требует поддержки постоянно, просто чтобы его заметили и «подкормили» его эго. И будьте уверены, он эту поддержку из вас выжмет — в ход пойдут любые манипуляции.
«Я — самый тяжелобольной в мире человек!» — о да, мозоль на пятке вполне можно принять за моровую язву. «Меня все ненавидят!» — опять в очереди вперед не пропустили? «Без тебя я не справлюсь и совсем пропаду!» — обязательно пропадет, на неделю максимум.
При этом тревожный эгоцентрик действительно страдает от черствости этого мира, ведь опоры в виде настоящей любви к себе у него нет.
Осознавать свою ценность/Требовать подтверждения своей ценности
Уже говорили про дыру на месте самооценки и отсутствие опоры, продолжим тему. Свою ценность тревожный эгоцентрик, в отличие от здорового эгоиста, не осознает. Пока люди пляшут так, как ему нравится, — чувствует себя нужным, важным и значимым. Как только «танец» заканчивается, самооценка сдувается, и тревожному эгоцентрику становится так тошно и грустно, что хоть на стену лезь. Именно поэтому он будет постоянно требовать доказательств своей ценности.
«Правда, я хороший? Правда, красивый? Ты точно-точно меня любишь?» — и этот сценарий будет проигрываться не только в отношениях. На работе тревожный эгоцентрик тоже будет постоянно требовать признания его заслуг. И упаси вас бог похвалить при нем кого-то другого!
Рассчитывать на взаимность/Требовать взаимности
Человек с адекватной самооценкой и здоровыми отношениями с собой без драм переживает отсутствие взаимности. Он кому-то нравится не так сильно, как хотелось бы? С дружбой или отношениями с конкретным человеком не складывается? Неприятно, но не смертельно, идем дальше, общаемся ровно.
Тревожный эгоцентрик так просто дальше не пойдет, и никакого «ровно» не будет. В случае отказа в нем просыпается капризный трехлетка, которому не купили понравившуюся игрушку. Он будет давить, манипулировать, требовать, обижаться и даже скандалить. В его голове это называется «добиваться и завоевывать», в остальном мире — «нарушать границы».
Желать проявлений/Самоутверждаться за чужой счет
Каждому приятно получать внимание, подарки, заботу и видеть прочие проявления доброго отношения к себе. Хотеть, чтобы тебя «на руках носили» и баловали подарочками без повода — это нормально. Но если все проявления нужны только для того, чтобы весь мир лопнул от зависти — уже не здорово. Угадайте, кто будет постоянно хвастаться тем, как его обожают? Правильно, тот, кому жизненно необходимо доказать всему миру свою ценность. Себе-то, к сожалению, он ничего доказать не может.
Переживать за отношения/Перекладывать ответственность
Даже самый уравновешенный и уверенный в себе и мире человек может беспокоиться и переживать за отношения с друзьями, партнерами и семьей. Но если есть внутренняя опора на себя любимого, человек и ответственности за свои эмоции и поступки не боится.
«У нас есть проблема. Что я делаю не так и что я могу сделать, чтобы ее решить, если мне это действительно нужно?» — нормальный подход.
«У нас все плохо, потому что ты меня не ценишь и совсем не стараешься!» — тревожный эгоцентрик вошел в чат.
Что делать с тревожным эгоцентриком? Для начала посочувствовать, а потом порекомендовать грамотного психотерапевта. Работа предстоит долгая, но, если тревожный эгоцентрик готов меняться, все точно получится.
