Новый год не удался — просим прощения и искупаем ошибки правильно

Новый год — волшебный праздник, когда случиться может все, что угодно. Но если главным «волшебником» на вашем празднике стал алкоголь, чудеса вряд ли будут добрыми.

Подогретый спиртным человек «отпускает вожжи», прощается с критическим мышлением и может начать вести себя несвойственным ему образом. Как минимум, сработает старое доброе «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». И даже если волшебник-алкоголь наложит на вас чары забвения и наутро вы не вспомните о своих подвигах, извиняться все равно придется — в компании обязательно найдутся те, кто все помнит и, возможно, снимает видео. Как можно накосячить и как потом извиняться? Надевайте водолазку для извинений, начинайте репетировать.

Упал, уснул

Самое невинное, что вы можете сделать в нетрезвом виде. Если все отнеслись с пониманием и не сотворили с вашим бесчувственным телом какое-нибудь непотребство (не разрисовали, например, лицо маркером и не выложили нелепые фото в сеть), волноваться почти не о чем. Проспитесь — скажете, как вам жаль, что испортили праздничное настроение, но год был таким тяжелым, а диван — таким мягким и уютным! Лучшего сна с вами не случалось уже много-много месяцев, спасибо, это был прекрасный праздник… Ну вот в этом духе. Вам вроде бы и неловко, но вы горячо благодарите хозяев за гостеприимство.

Если же хозяин — это вы, и дрыхли вместо того, чтобы развлекать гостей, извиняться придется дольше. Но аргументы все те же — переутомились и сами не понимаете, как такое получилось.

Этот вой у нас песней зовется

Когда люди поют? Как правило, когда нет слуха и голоса, но волшебник-алкоголь шепчет в ухо, что вы — главный претендент на победу в «Евровидении». В вас проснулся талант и упокоить его с миром вашим друзьям не удалось? Пели громко, пели от всей души, у слушателей лилась кровь из ушей, а соседи подумывали вызвать санитаров? С утра, проспавшись, идите с повинной. Для начала к тем, с кем отмечали. Скажите, что перебрали и вам очень стыдно, постараетесь больше так не делать и попросите в следующий раз останавливать вас убедительнее.

К соседям не ломитесь, встретите во дворе — покаетесь.

Птица-говорун не отличается умом и сообразительностью

Волшебник-алкоголь наделил вас даром красноречия и вот уже несет вас лиса за синие леса… Вы вываливаете восхищенным (нет) слушателям все о себе, коллегах, родственниках, хозяевах дома, политической обстановке и теориях заговора? Так и до драки недалеко.

Если все обошлось, вы проснулись без синяков, но точно знаете, что наговорили лишнего, не переобуваетесь в прыжке, заявляя, что на самом деле вы ничего такого в виду не имели. Признайте, что не стоило лишний раз открывать рот, скажите, что вам жаль, если ваши слова кого-то задели, вы не хотели обидеть. Но будьте готовы к тому, что какое-то время общаться с вами будут весьма неохотно, а личной информацией, скорее всего, вовсе перестанут делиться.

Гуляй, шальная императрица

Помните: волшебник-алкоголь настолько могущественный, что способен превратить в шальную императрицу не только женщину, но и брутального 50-летнего грузчика и даже убеленного сединами профессора. Если вам кажется, что вы на этом празднике самый обаятельный и привлекательный, если неудержимо тянет флиртовать и крутить хвостом, если вы решили продемонстрировать свою бесподобную фигуру и феноменальную растяжку, если, по-вашему, все вокруг уже мечтают бросить свои сердца к вашим ногам — у нас для вас очень плохие новости. То, что вы сейчас творите, скорее всего выглядит как ритуальные пляски брачного неликвида. Грубо, но зато доходчиво. Молитесь, чтобы никто не снял ваши фокусы на видео и не выложил в сеть.

Извиняться придется перед теми, к кому вы подкатывали и перед вашей «половинкой», если она была и после всего этого еще вас не заблокировала. Первым честно скажите, что ничего плохого в виду не имели, да и хорошего тоже не имели, вам крайне неловко за свое поведение.

Если вы как раз очень даже имели это самое что-то в виду и человек вам действительно нравится, можете и признаться. А вдруг все сложится? С «половинкой» будет сложнее, кайтесь, посыпайте голову пеплом, клянитесь больше никогда не вести себя, как буйный псих. И пообещайте пить поменьше. Можете сказать, что таким оригинальным образом хотели своего избранника впечатлить — типа, смотри, какой я классный и популярный. По ушам все равно огребете, но, может не в полную силу.

И кипятильник свой заберите

Если вы накосячили с подарком, это неприятно, но не смертельно. Поняли, что не угодили (или человек сам вам об этом сказал), скажите, что вам очень жаль, объясните, почему выбрали именно это, уточните, чего человек ждал и, если возможно, подарите желаемое на ближайший праздник.

Если вы вообще забыли про подарок, вас точно будут ненавидеть. Можете соврать, что оставили заветную коробочку у мамы или забыли в офисе и в ближайшее время привезете. Главное — не забудьте и помните, что осадочек все равно останется.

Лез на елку, ронял стол

Ронять елку в этом мире дозволено лишь котикам. Даже если психолог советовал вам разбудить внутреннего зверя, вы — не котик. И если вы закусили водку «вискасом» или гонялись за лазерной указкой, не котик. Даже если с тапками каким-то образом оконфузились — не котик, и все тут. А потому держитесь подальше от елочки, если нетрезвы. Ну а если что-то уронили и разбили (елочные игрушки, бокалы, блюдо с заливным, зеркало в коридоре, очки дяди Васи вместе с его носом), тут одними извинениями не отделаешься. Разбил — покупай.

Читайте также: 

Какие вирусы могут испортить нам новогодние праздники?