Не только «зумеры» — почему великовозрастные дети не хотят взрослеть

Почему дети из благополучных семей в 25 лет не хотят работать, не взрослеют, не хотят брать никакой ответственности за свою жизнь?

Оставаться в душе ребенком, и «вот бы прожить всю жизнь молодым» — мечта если не всех людей, то очень многих. Но проза жизни такова, что «петь и смеяться как дети» можно только «среди упорной борьбы и труда». Впрочем, все мы знаем множество примеров, когда великовозрастные детки, шагнувшие далеко за порог совершеннолетия, остаются инфантильными, «не знают», что такое ответственность, а самостоятельно могут принять только одно решение — делать что угодно, лишь бы ни за что не  отвечать.  Это явление хоть и не новое, но в последние десятилетия становится все более распространенным.

Почему молодые люди  25 лет и старше избегают работы, ответственности и самостоятельности размышляет психолог Алексей Разумовский.

Легкомысленное отношение к жизни «взрослых деток» невозможно свести к чему-то одному. Это всегда сплав социальных, психологических и экономических факторов.

Отсутствие экономической необходимости, как мотиватора

Это первая причина, которая как бы лежит на поверхности. Но будет ошибочным считать, что финансово несамостоятельные дети могут быть только в обеспеченных или, скажем, богатых семьях. Родители могут еле-еле «сводить концы с концами», но из всех сил стараться, чтобы их потомство ни в чем не нуждалось. Отказывая себе во всем, снабжать карманными деньгами, оплачивать счета, влезать в кредиты и ипотеки, чтобы у ребенка было свое жилье, модная одежда, лучшее образование и, вообще, «что он, хуже других?»

Поэтому не важно из какой семьи ребенок. Из богатой, обеспеченной, с низким или средним достатком. Если в 18–23 года он не сталкивается с жесткой реальностью (ему не нужно платить за квартиру, еду, учебу и прочие удовольствия), то мощнейшие драйверы взросления — голод и страх остаться без крыши над головой — могут и не работать.

Молодые люди выросшие в «парниках» и «телицах» не испытывают необходимости покрывать свои базовые потребности. Они привыкли к комфортной «финансовой подушке». Не знают, что такое инструментальная мотивация — необходимость зарабатывать ради выживания.

Зато мотивация «смысловая» у незрелой личности часто присутствует «во всей красе».  Это общеизвестное «работа должна быть, как минимум интересной», а лучше даже «делом всей своей жизни».  Ну, или такой, чтобы самореализоваться. Нечто достойное «разносторонне развитой» личности.

Родительский пример  не вдохновляет. «Ребенок» абсолютно искренне не понимает зачем так «упахиваться», когда все есть? А родители не понимают, как такое могло получиться и тоже абсолютно искренне возмущаются: «Мы же столько для него сделали!»

Феномен «вертолетного» родительства

«Вертолетное» родительство, термин не научный, хоть и употребляется в психологии. Можно назвать этот стиль воспитания «интенсивное материнство» или «властное воспитание» или «чрезмерное родительство». Суть не меняется. Это гиперопека.

Впервые метафору «родители-вертолеты» употребил доктор психологии Хаим Гинотт в своей книге «Между родителем и подростком». Персонаж этого бестселлера — подросток, жаловался, что его мама «парит над ним как вертолет», контролируя каждый шаг и как «спецназовец-невидимка» без предупреждения вмешивается в жизнь своего ребенка, в случае серьезных или мнимых проблем.

Знакомая ситуация? С самого детства родители  контролировали все. Улаживали конфликты в школе и со сверстниками. Выбирали «перспективный» вуз, да еще такой, чтобы ребенок не перегружался. Ограждали от любых проблем, неудач и разочарований, считая любой неуспех ребенка своим собственным провалом. Даже вмешательство в личные отношения было в порядке вещей. В учебу — тем более.

Родители могли делать за ребенка домашнее задание или другими способами «добиваться» высоких оценок. Поэтому с полным правом обосновывали свой контроль контактов, оправдывая постоянные звонки и проверки «пользой для дела». В результате этих усилий у ребенка не сформировался фрустрационный иммунитет. Проще  говоря — человек не научился преодолевать трудности. Потому что их всегда за него устраняли взрослые.

Теперь же, любое препятствие, даже потенциальное — строгое начальство, сложный экзамен или дедлайн, вызывает не желание преодолеть проблему, а ступор и тревогу. А еще убежденность в том, что «кто-то должен это сделать за меня» или «все само собой разрулится».

Отсутствие здорового сепарационного кризиса

Отделение от родителей (сепарация) — это кризис, который должен случиться в подростковом возрасте. В некоторых семьях этот кризис сглаживается или подавляется. Ребенок не проходит этап «бунта» и принятия ответственности за свои ошибки.

Родители часто неосознанно удерживают ребенка рядом. Потому что он — часть их комфортной картины мира: «У нас дружная семья», «С нами тебе лучше» и «Еще успеешь пожить без нас».

Ребенок понимает, что он «должен» взрослеть, но не знает как. А тут родители начинают транслировать двойные послания: «Ты уже взрослый, найди работу» — «Ты устал? Отдохни! Что мы тебя не прокормим?»

Вот и возникает к 25 годам парадокс:  чувством вины трансформируется в бытовую инфантильность.

«Потребительский» вектор воспитания

Если рассматривать синдром «отложенного взросления» у ребенка из обеспеченной семьи, то ко всем остальным факторам может добавиться высоко поднятая планка уровня жизни.

Если человек привык с детства к дорогим ресторанам, модным курортам и статусным вещам, самостоятельно поддерживать этот уровень не может, а снижать не хочет — он попадает в «ловушку статуса».

Работа курьером или младшим специалистом  воспринимается как унизительная. Молодой человек считает, что он «достоин» большего. Но для «большего» у него нет ни опыта, ни навыков, ни желания начинать с низов. Он находит простой выход из этого положения —  предпочитает бездействие. Потому что оно позволяет сохранить иллюзию высокого статуса. Которую финансируют родители.

Эмоциональная незрелость и тревожность

Современные исследования о «возникающей взрослости» показывают, что границы взросления сдвинулись.

Ученые из Кембриджа проанализировали около 4 тыс. снимков МРТ и сделали вывод, что подростковый возраст теперь порой длится до 32 лет. Все это время в мозгу человека еще перестраиваются нейронные связи и формируются зоны, отвечающие за самоконтроль, принятие решений и социальное поведение.

А в благополучных семьях есть и дополнительный фактор: у детей часто отсутствует опыт эмоционального выдерживания. Им скучно на скучной работе. Они не умеют строить отношения с разными людьми в коллективе, потому что привыкли к «стерильной» среде. Мир без родительской защиты кажется им опасным.

Глубинная причина отказа от работы и ответственности — это страх не справиться. Легче оставаться «ребенком». Быть успешным в компьютерных играх, хобби, разговорах, чем «выйти на арену», где успешность будет проверяться реальностью.

Родительская выгода

Парадоксально, но часто родителям невыгодно, чтобы ребенок повзрослел. Пока он «неуспешный» и «беспомощный», он остается рядом. Родители удовлетворяют свою потребность в значимости, опеке и контроле. Если ребенок уедет, станет самостоятельным и финансово независимым, родители могут почувствовать пустоту, ненужность и столкнуться с собственными кризисами.

Как с этим жить?

Родителям в такой ситуации, важно понимать: изменить можно только себя и свои действия.

Прекратить финансовое спонсорство. Нельзя давать деньги на карманные расходы, покупать дорогие вещи или оплачивать «взрослые» хобби взрослому человеку. Оплата коммунальных услуг и базовой еды — это максимум, который можно позволить. Да и то лучше постепенно передавать эти счета в руки «ребенка».

Установить правила общежития. Если живете вместе — ввести плату за проживание или четкие обязанности по дому. Взрослый человек не должен жить в режиме «все включено».

Справиться с тревогой, которая обязательно «нагрянет». Когда вы перестанете решать проблемы, начнется истерика, давление, манипуляции. Важно спокойно выдержать давление и все эти: «значит, я вам не нужен», «я не справлюсь». Не бросайтесь сразу раскаиваться и спасать. Только столкнувшись с дискомфортом, с  «холодно, голодно, стыдно перед друзьями», человек обретает мотивацию двигаться.

Разрешить себе сепарацию. Признать, что вы имеете право на свою жизнь, путешествия, сбережения. Вправе оставить все это себе, не отдавая взрослому ребенку. Ведь задача родителей — вырастить его, а не обеспечивать до бесконечности.

Путь к взрослению для самого молодого человека в такой ситуации лежит через признание своей тревоги и страха. А также через первый, пусть самый маленький, шаг к самостоятельности. И сделать его он должен сам. Без помощи родителей.

Читать также:

Возрастное «замедление» после 45 — отчего происходит и как с этим жить