Как говорить с подростком, если тебе не нравится его избранник/избранница

Этот момент рано или поздно наступит. Как правило — неожиданно. И наш ребенок, дочь или сын вдруг окажется не таким уж ребенком. У него появится пара, первая любовь, избранник или избранница, можно как угодно называть этого друга или подругу, которые несколько больше чем друг или подруга, лишь бы они нам — родителям, нравились. А если нет?

Можно демонстрировать свое неприятие любыми выразительными средствами. Можно даже запретить встречаться. Можно открыто осуждать увлечение. Смотря какого результата хотим добиться.  Если положительного — то кроме спокойного, откровенного разговора никаких других способов не существует.

Понятное дело, что свое сокровище мы растили не для кого попало, но отнестись к выбору подростка нужно с пониманием и мудростью. Мы же взрослые люди! Для своих детей мы желаем только добра, поэтому не будем опускаться до ссор, скандалов или откровенной, да еще и язвительной, критики. Так можно только обострить отношения и натолкнуться на принципиальный протест. Нужно подвести ребенка к правильному решению, которое устоит нас и, в конце концов, пойдет ему самому на пользу.

Анализ рисков и проблем

Любые переговоры начинаются с предварительной подготовки. Есть такой термин: предынтеграционная фаза, впрочем знать и запоминать его не обязательно. Обязательно подготовиться к разговору и начинать его хладнокровно, доброжелательно, не в возбужденном состоянии.

То есть, прежде всего провести переговоры с самим собой. Спросить себя: что в выборе ребенка не нравится конкретно?

Может быть причины вашей неприязни субъективные. Может быть объективные. Или, как обычно в таких случаях, есть и те, и другие. Постарайтесь их разграничить.

Возможно вы просто ревнуете своего ребенка. Или вам просто «не нравится» его пара. Вы себе представляли его или ее «не такой» или «другим». Разобравшись со своими чувствами и страхами можно приступать к первому разговору.

Есть контакт

В первом разговоре, а может быть и во втором, и третьем, не стоит критиковать выбор подростка. Наоборот, нужно проявить максимальное уважение. С искреннем вниманием расспросить об избраннике или избраннице.

Вам же интересно, как они познакомились, какие есть интересы у объекта влюбленности. Ирония, сарказм и скепсис оставьте при себе. Может быть вы узнаете много нового о своем ребенке или измените свое отношение к его паре. Может вам станет спокойнее.

В любом случае — постарайтесь расположить подростка к себе. Иначе он «закроется» и вы точно никак не сможете повлиять на него.

Продолжаем разговор

Как сказал китайский мудрец Сунь Цзы: «Держи друзей близко к себе, а врагов еще ближе». Последуйте этому совету.

Пригласите «врага» в дом. На обед или ужин. Пусть дети знают, что ваша дверь всегда для них открыта, так же как ваше сердце. Вы окажетесь в выигрышной ситуации.

Во-первых вы можете быть более объективными в оценках партнера своего подростка, во-вторых сможете наблюдать за динамикой развития их отношений. В конце концов, вы сможете влиять на выбор ребенка. Просто потому, что уже «на его стороне».

Вы приветствуете его выбор, а значит и критика ваша будет восприниматься, как объективная. Впрочем, может быть она не понадобится совсем. Первая любовь — не единственная. Может все пройдет само по себе. Без вашего вмешательства и участия.

Запрещенные приемы

Если вы хотите гарантированно проиграть на поле битвы за своего ребенка — ставьте ему ультиматумы или запрещайте встречаться с объектом влюбленности. Вспомните историю Ромео и Джульетты.

Ни к чему хорошему запреты и ограничения не приводят, а только вызывают желание их преодолеть. Чувства кажутся романтичными, а родители безнадежно отставшими от жизни и ничего в ней не понимающими.

Не сравнивайте выбор ребенка с выбором сына или дочери лучшей подруги мамы.

Информацию об избраннике, полученную «нечестным путем» —  добытую за спиной подростка, тоже лучше держать при себе, чтобы не подорвать доверия. Разумеется, если она не связана с явным криминалом.

Нужно понимать, что родители не выбирают для своего ребенка партнера. Их задача научить строить здоровые отношения и пресекать нездоровые. Но мягко и без нажима.

Доверие подростка к родителям — гораздо важнее родительской опеки. Если подростку не нужно скрывать свои отношения с избранником или избранницей, а там более преодолевать преграды, он сам обратиться к родному взрослому человеку за советом и поддержкой.

 

Читать также:

Семь серьезных ошибок взрослых в воспитании детей