Давай подумаем: как отличить кризис в отношениях от их конца

После ряда наблюдений знаменитый литературный морской волк — капитан Врунгель установил «с исключительной точностью, что каждая селедка — рыба, но не каждая рыба — селедка». Так и в человеческих отношениях: они приходят к концу в результате кризиса, но не каждый кризис ведет к концу отношений.

И дело вовсе не в масштабе конфликта, а в его динамике. В реакции на него каждого из партнеров и фундаментальных установках.

Шанс на трансформацию отношений

Если ни одна из сторон не стремится порвать отношения и не ищет для этого формального повода, то цель конфликта — разрешить проблему. Донести свою боль, «достучаться» до партнера и попытаться что-то изменить. Даже в ссорах, просматривается некое совместное «после». «Если бы мы сделали так…»

Когда отношения исчерпали свой ресурс, то любая ссора не имеет смысла, кроме как наказать партнера, выплеснуть обиду и доказать свою правоту. Будущее представляется по отдельности. Без участия партнера. Мысль о том, что с ним предстоит жить дальше пугает или кажется нелепой.

Желая сохранить отношения партнеры спорят о будущем. Стремясь отношения прекратить — спорят о прошлом.

Базовые установки

Кризис имеет потенциал преодоления, если даже в ссоре у партнеров сохраняется ощущение «мы». «Мы создали проблему, и мы хотим найти из нее выход».

Вы можете долго находиться в тупике отношений, но выйти из него «снова вместе, снова рядом» не получится, если партнер больше не воспринимается как союзник. Если он и есть источник проблемы.

Сравните сами: «Мы против проблемы» и «Я против тебя» и найдите в этих установках ключевое различие.

Эмоциональная вовлеченность

Конфликты могут накаляться до любой степени, но происходят без оскорблений и перехода на личности. Даже сильнейшие эмоции — гнев и ревность не вызывают желания унизить или отомстить. Отношения еще важны для партнеров и они пытаются вести диалог, найти компромисс. Как бы тяжело ни давались им эти попытки.

Свидетельства конца отношений — презрение, цинизм, оскорбительные слова, а потом и поступки. Отношения невозможно сохранить, когда партнеры отказываются прилагать для этого усилия. Как жить дальше — не имеет значения. На первый план выходят безразличие, апатия и эмоциональная отстраненность: «Мне все равно, что ты говоришь/думаешь» и «Делай что хочешь». Предложение и даже мысли о работе над отношениями вызывают иронию, сарказм и раздражение.

Истоки проблем

Если причины кризиса находятся в поведении, вызваны обстоятельствами, а для решения проблемы не хватает навыков, справиться с этим можно. Часто конфликты между партнерами — это поиск коммуникационных связей и поддержки.

Отношения обречены, если проблемы упираются в несовместимые фундаментальные ценности — жизненные цели, представления о любви, доверие, уважение, безопасность, честность и общие цели.

Что делать

Если одни и те же проблемы возникают снова и снова. Если попытки их решить терпят крах, это может быть концом отношений. Кризис предполагает возможность двигаться дальше и вместе выйти на новый уровень.

Кризис может маскироваться под конец. Его могут спровоцировать сильный стресс, болезнь, материальные трудности. Важно понимать: вы разрушаете друг друга или срываетесь на партнере из-за сложившихся внешних обстоятельств.

Понять и честно ответить себе: вы хотите исправить отношения с этим человеком или вам просто страшно остаться в одиночестве и поменять свою жизнь?

Кризис — это болезнь. Ее можно вылечить. Совместными усилиями.

Конец — это окончательный диагноз о несовместимости. Его нужно признать, принять и прекратить страдания. Свои и партнера.

Читать также:

Что такое здоровые привычки в любви и как их сформировать?