Что такое избегающий тип привязанности: как с ним жить и бороться

Скользи мимо всего, касаясь, но ни к чему не привязываясь — примерно так выглядит избегающий тип привязанности. А что внутри и можно ли «приручить» такого независимого?

Самодостаточные, независимые и не нуждающиеся в чьей-либо поддержке, держащие дистанцию и резво уносящиеся в закат, как только покажется, что отношения грозят стать серьезными, — все это о людях с избегающим типом привязанности. Правда, прежде чем решить, что ваш потенциальный партнер из таких и начать «топить лед», стоит вспомнить одну шутку, в которой, как водится, только доля шутки: «Дорогая, ну что ты выдумываешь? Начиталась своей психологии! Какой еще избегающий тип привязанности? Я просто тебя не люблю».

Что такое избегающий тип привязанности?

Избегающим типом привязанности называют модель поведения, при которой человек всеми силами стремится не сближаться. Избегающий тип может проявляться в любых отношениях — в романтических, дружеских и даже семейных. Людям с таким типом привязанности сложно строить и поддерживать устойчивые связи. Со стороны может казаться, что таким людям вообще никто не нужен. Самое интересное, что они и сами в это верят. Как понять, что рядом с вами человек с избегающим типом привязанности?

• он прямо заявляет, что ему не нужны близкие отношения. Главное в его жизни — свобода и он не желает от кого-то зависеть эмоционально;
• он обладает устойчивой самооценкой и мнение других о нем его мало волнует;
• он недоверчив;
• держит на расстоянии даже друзей;
• не делится переживаниями или делится крайне неохотно;
• умрет, но помощи не попросит.

Так, а он вообще человек или бездушная машина? Человек, и еще какой человек! Просто привык подавлять эмоции, скрывать «уязвимое брюшко» от окружающих, никого не подпускать слишком близко и сам старается не привязываться. Почему? А потому что это больно.

Избегающий тип привязанности — защитный механизм психики. Там, где у человека с тревожным типом привязанности сформировалась потребность вцепиться в кого-то и никогда не отпускать, у человека с избегающим типом все сработало в обратном направлении: «только я себе друг, остальные мне не нужны».

Почему у меня избегающий тип привязанности?

Все проблемы родом из детства. Ненадежные типы привязанности, к которым относятся тревожный и избегающий, тоже появляются, если в общении со значимыми взрослыми что-то когда-то пошло не так. Что конкретно?

Из слишком самостоятельных и рано повзрослевших детей часто вырастают люди с избегающим типом привязанности. Мало заботились, не обеспечивали требуемый уровень безопасности и стабильности, возложили слишком много ответственности и оставили один на один с негативными эмоциями? Ну да, получили «взрослого не по годам», который привык рассчитывать только на себя и в отношениях с другими людьми видит источник проблем и ноль пользы.

В какой-то момент лишили внимания или заигрались в «будь хорошим или разлюблю»? Более слабый и зависимый от одобрения ребенок обзаведется тревожным типом привязанности, а психика чуть более независимого подскажет: «это не они нас разлюбили, это мы с тобой сейчас их всех навсегда разлюбим!». Нет привязанности — не будет больно.

Также избегающий тип привязанности может возникнуть, если в семье, где рос ребенок было принято не выражать эмоции и не говорить о чувствах. А ребенку за любое проявление эмоций напоминали, что «мальчики не плачут», а «девочке неприлично злиться». «Отсутствие эмоций — это хорошо? Ладно, будем держать лицо и никого близко не подпустим, чтобы ненароком чего-то «неприличного» не разглядели», — решают мальчики и девочки и начинают выращивать свой избегающий тип привязанности.

Ну и, конечно, нельзя забывать про важность физического контакта. Не получивший достаточно «обнимашек» ребенок не сможет формировать эмоциональную близость так же легко, как его затисканные и заласканные сверстники.

Есть и хорошие новости: избегающий тип привязанности — не приговор. Значимые люди меняются по мере взросления и новый опыт взаимодействия с ними может подкорректировать заложенные установки. Также хорошо помогает работа с психологами. Да и чистый избегающий тип привязанности, к счастью, встречается редко. Некоторые люди, дистанцирующиеся от романтических партнеров, прекрасные друзья и с ними формируют надежный тип привязанности.

Как избегающий тип вредит отношениям?

Ну очевидно: нет привязанности, глубины и теплоты — какие уж тут отношения? Не стоит думать, что в таких отношениях некомфортно только партнеру «избегающего». Сам он тоже нередко мучается от невозможности расслабиться, довериться и разрешить себе быть любимым и любить в ответ. Он, как и человек с тревожным типом привязанности, боится, что его отвергнут, но если оттолкнуть первым, то будет же не так больно? Часто люди с тревожным типом привязанности выбирают отношения без обязательств, которые не предполагают формирования устойчивого парного союза и глубокой привязанности.

Партнер человека с избегающим типом привязанности может чувствовать себя одиноким и неуверенным. Даже эмоционально стабильного человека отношения с «избегающим» могут довести до нервного срыва, а что будет с «тревожным» страшно даже представить.

Сам же «избегающий» нередко рвет отношения даже с теми, кого любит, просто потому, что не умеет решать конфликты (а без них отношений не бывает). Проще сбежать, чем договариваться.

Что делать с избегающим типом привязанности?

Берите свою буйную голову в руки и несите к психотерапевту. Там вам деваться будет некуда — все расскажете и про детство, и про страхи, и про уязвимые места, и про то, как на самом деле хотите нормальных отношений с нормальными людьми. Даже просто откровенный разговор и слив накопившихся эмоций могут здорово помочь. А уж качественная терапия — тем более.

Не готовы доверять изгнание своих тараканов постороннему? Попробуйте договориться с ними самостоятельно. Для начала пересильте себя и поговорите с партнером. «Вот я такой, что выросло, то выросло. Но ты важен для меня, потому я об этом и рассказываю. Мне подходят такие-то и такие-то отношения, мне безопасно, когда есть такие-то и сякие-то границы» — вполне возможно, вашего партнера вообще все устроит и ничего менять в своей голове вам не придется.

Также важно научиться замечать моменты, когда в голове начинает мигать красная табличка со словом «Бежим!». Что для вас триггер? Что запускает защитную реакцию? Когда разберетесь, попробуйте вести себя непривычным для вас образом. Что если не оттолкнуть, а обнять?

Начинайте говорить. Если вам плохо и нужна помощь, говорите об этом. Не бойтесь, что «слабого оттолкнут или затопчут», скорее всего, все будет совсем наоборот. Тем более никто не требует вываливать все горести разом. Понемногу, по чуть-чуть, учитесь говорить о том, что у вас болит.

Анализируйте свои эмоции и отслеживайте, к каким поступкам они ведут. Практики осознанности помогут взять под контроль свои реакции и страхи, мешающие строить отношения.

Как взаимодействовать с «избегающим»?

Если вы — человек с тревожным типом привязанности и не пытаетесь с этим работать, вам лучше держаться подальше от отношений с «избегающим». Это будет ваш личный ад, в котором вы бежите за человеком, а он все прибавляет скорость. Во всех остальных случаях можно попробовать растопить «ледяное сердце». Как?

Не давите и не душите вниманием. Если партнер вдруг начал «отмораживаться», значит, чувствует себя не в безопасности. Дайте ему понять, что готовы подождать, пока он оттает, и занимайтесь своими делами. Не исключено, что скоро появится с возмущенным: «А чего это ты пропал/пропала?». Спокойно скажите, что не хотели навязываться.

Несмотря на то, что с самооценкой у «избегающих» обычно проблем нет, имеется и брешь в броне. Это как раз тема отношений. Потому, высказывая свое недовольство, стоит отказаться от местоимения «ты». Говорите о себе. Не «ты опять не позвонил/позвонила!», а «я очень ждал/ждала твоего звонка. Было грустно». Объясните, почему для вас важно регулярное общение и предложите попробовать созваниваться хотя бы раз в день в определенное время.

Замечайте хорошее и не забывайте за это хвалить. Да, порой ведет себя, как черствая скотина, но вот два дня назад встретил после работы и сам приготовил ужин. Порадуйтесь и похвалите, ваш «избегающий» очень старался.

Не бойтесь спрашивать и интересоваться жизнью и мыслями (для начала) своего партнера. А когда попривыкнет и перестанет дергаться в сторону двери, можно и про эмоции с чувствами начать говорить. Не спешите, не запускайте ему в душу руку сразу по локоть, проявите деликатность.

Не ставьте ультиматумы и не угрожайте. Вот этого «будь хорошим, а то разлюблю» он в детстве наелся и, как видите, выводы сделал. Если вы пообещали разлюбить, «избегающий» сработает на опережение.

Любите себя. Не принимайте на свой счет все фокусы человека с избегающим типом привязанности. Он такой не потому, что вы недостаточно хороши, он был таким до вас и, возможно, останется таким, когда вы от него уйдете. С вами все в порядке, вы делаете достаточно. Не стесняйтесь искать и находить поддержку и эмоциональную близость с друзьями и близкими. И к психологу тоже обратиться не вредно.

И помните: на партнере с избегающим типом привязанности свет клином не сошелся и, если в этих отношениях вам невыносимо тяжело, выбирайте себя, а не отношения.

Читайте также:

Пять советов, как собрать себя по кускам после разрыва длительных отношений.