7 советов для тех, кто встречается с человеком с тревожным типом привязанности

Сердцу не прикажешь. Что делать, если ваша вторая половинка – «тревожный тип»?

Популярную теорию привязанности создали психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 50-х годах. Согласно их наблюдению, в жизни человека важное формирующее значение имеют ранние взаимодействия с родителями. Все логично — ведь поведение родителя это именно то, к чему приспосабливается ребенок, вырабатывая модель отношений с миром.

Тревожная привязанность в семье формируется, если взрослый непоследователен в своих действиях. Например, когда на одно и то же действие у ребенка взрослый реагирует то похвалой, то полным безразличием, то даже агрессией. Привязанность у ребенка все равно формируется, но вместе с ней — и привычка тревоги.

Как отличить тревожного?

Если у взрослого постоянно меняется настроение и он по-разному ведет себя с ребенком, тот привыкает, что устойчивых правил поведения нет. Так ребенок вырабатывает тревожную психику, которая изначально не ждет логичного развития событий, зато готова к подставе и жестокости извне.

В детстве тревожный субъект учится преодолевать стресс, который возникает из-за чужой непредсказуемости. При этом он и сам делается нестабильным и нелогичным. Вырастая, такой субъект приобретает больше власти над собственной жизнью, и, соответственно, больше влияет на жизнь других. Неумеренно тревожный партнер — нередко абьюзер. В его поведении укореняются как социопатические повадки (неуважение к чужим личным границам, резкость и грубость), так и невротические (неуверенность в себе и желание контролировать партнера).

Тревожный партнер уязвим (и опасен) тем, что вместо того, чтобы признать и учесть свою неуверенность, он поступает в соответствии с ней. Это нередко проявляется в сценах ревности, затаенном недовольстве и пассивной агрессии. Тревожный партнер не только способен превратить в ад жизнь своей половинки, но и часто страдает сам, например от панических атак.

Несмотря на невозможность изменить тип привязанности, можно уберечься от проблем и страданий, вызываемых тревожностью. Для этого субъекту с тревожным типом привязанности придется работать над собой, но это приносит результаты. Пренебрегая работой над собой, такой человек легко становится абьюзером, и его можно только избегать.

Как найти баланс с тревожным?

А что делать вам, если у вашего партнера тревожный тип привязанности:

1. Будьте готовы и способны выслушать партнера, поддержать его в эмоционально непростых ситуациях.

2. Решите вопрос личных границ. Тревожный тип склонен к тому, чтобы постоянно требовать внимания, поэтому в самых трудных проявлениях может вторгаться в ваше личное пространство — названивать на работу, лишать возможности заняться чем-то своим. Не позволяйте злоупотреблять собой.

3. Помогите партнеру осознать свой тип привязанности.

4. Сами помните об этом. В стрессовых или противоречивых ситуациях это позволит принимать более выигрышные и адекватные решения.

5. Поддерживайте честную коммуникацию. Для этого будет нужно достаточно времени уделить общению с партнером — тревожный тип склонен думать, что с ними никто не искренен. Прямой и трезвый разговор будет хорошим способом показать, что пространство для диалога и понимания все-таки есть.

Иногда стоит обращаться к бытовым темам, например к совместным планам — совместное планирование позволяет тревожному типа научиться «чувствовать почву под ногами». Самое главное, не планируйте невыполнимых вещей.

6. Помогайте партнеру противостоять тревоге. Есть много способов это делать: осознание тревоги, самоконтроль, или, наоборот, практики расслабления.

Конечно, в полном смысле бороться с тревогой может (и должен) только сам тревожный тип. Но если он уже прикладывает усилия, чтобы не быть рабом своей тревожности, то вы можете ему помочь. Например, если тревожный партнер умеет признавать свою тревогу, ему легче не зацикливаться на ее предмете. В этом случае вам будет легче переключить его внимание на более насущные, разумные и добрые вещи.

7. Обратитесь к специалисту. Если тревожный партнер сам хочет посетить психолога или психотерапевта — поддержите. Если предлагаете это сами, позаботьтесь о том, чтобы речь шла о безопасной услуге. Не давите на партнера — ваша цель помочь ему воспользоваться терапией, а не «зашугать» или заставить чувствовать себя сумасшедшим.

Читать также:

Как  жить и что делать, если тревожный тип привязанности характерен для вас самого