Есть такая «народная примета»: любовь живет три года. Правда, существуют альтернативные версии, выделяющие любви для жизни и больший срок. Пять лет, семь и целую вечность. Почему мы ссоримся именно в эти годы понять можно. Если внимательно посмотреть вглубь вопроса.
Представьте, что вы купили машину. Первые два года вы ее обкатываете, привыкаете к габаритам, что-то там меняете. Например, масло или тормозную жидкость. А потом наступает момент, когда вы садитесь за руль и понимаете: «Едет-то хорошо, но вот эта кнопка на панели меня бесит, и… сиденье неудобное». В браке то же самое.
Кризисы в 3, 5 и 7 лет — это не поломка отношений. Это «повзросление» отношений. Это моменты, когда вы перестаете видеть в муже «принца» или жене «фею». Когда впервые замечаете живого человека с его личными тараканами.
Все пройдет, но…
Самая большая ошибка в эти годы — думать, что любовь прошла. На самом деле она просто переходит на новый уровень. Если вовремя понять, в чем суть каждого периода, можно не только избежать развода, но и сделать брак гораздо крепче, чем в медовый месяц. Давайте разберем , что происходит. По этапам большого пути.
Кризис 3 лет: «Мы забыли, как быть вдвоем»
Фото magnific.com
Этот кризис часто случается у пар, у которых есть маленький ребенок.
Первые пару лет вы живете как «Родительский штаб»: пеленки, болезни, недосып, режим. Вы действуете как слаженная команда по выживанию. Но когда ребенок подрастает и начинает говорить «я сам», вы вдруг остаетесь наедине… с чужим человеком.
Ну, не то, чтобы чужим. Просто теперь ваша жизнь выглядит примерно так: все разговоры только о ребенке. Может быть еще о ремонте и «расширении» жилья. Поговорить о книгах или мечтах некогда.
Вам кажется, что муж или жена слишком много времени уделяет малышу, а на вас его не остается. Любая «не так помытая» тарелка вызывает взрыв. Вот его допускать нельзя. Нужно вовремя вспомнить, что вы не только мама и папа, но еще — мужчина и женщина.
Начните с малого. Договоритесь о 15 минутах тишины в день. Когда вы просто сидите рядом без ребенка. И без телефонов!
Обнимайтесь просто так, без повода. И самое важное — перестаньте делить обязанности. Кто готовит ужин — неважно. Важно, чтобы вы оба чувствовали, что вы в одной лодке, а не по разные стороны баррикад.
Кризис 5 лет: «Надоело одно и то же»
К пяти годам обычно жизнь входит в колею. Она же напоминает «день сурка». Работа — дом — работа. Партнер выучен наизусть. Вы знаете, что он скажет в ответ на вашу фразу, и это предсказуемо… до зевоты и тошноты. Именно в этот момент многим кажется, что они «застряли». Что «где-то там», на стороне, жизнь интереснее.
А в жизни, что? Домашние вечера стали скучными. Сидите в разных комнатах. Ссоры возникают на пустом месте. На самом деле вы злитесь не из-за грязной кружки или забытой покупки, а из отсутствия новизны.
Появляются фантазии: «А что бы я делал, если бы был свободен?» Это нормально.
Вашему мозгу нужны новые впечатления, чтобы почувствовать вкус к жизни. Но получить их можно только вместе. Не ждите отпуска. Устройте «встряску» в ближайшие выходные. Сходите на квест, в тир, на курсы гончарного мастерства. Туда, где вы оба новички и можете посмеяться над своими неумелыми руками. Когда вы смеетесь вместе над глупостями, напряжение уходит. Попробуйте найти общее хобби вне дома и детей — то, что будет принадлежать только вам двоим.
Кризис 7 лет: «А оно мне надо?»
Фото magnific.com
Самый серьезный рубеж. К этому сроку брак перестает быть «молодым». Вы уже точно знаете все слабые места друг друга. Иллюзий больше нет. Тут-то и возникает вопрос: «Зачем я трачу на этого человека свою единственную жизнь?»
Если в 3 года вы боролись за выживание, а в 5 — за интерес, то в 7 лет вы боретесь за смысл. Это выглядит как жизнь в параллельных мирах.
У каждого свои друзья, свои увлечения, а вместе вас связывает только общий кредит и телевизор.
Секс становится редким или механическим, потому что эмоциональная близость почти сошла на нет.
Вас раздражает не действие партнера, а сам факт его присутствия рядом. Как ни парадоксально, но в этом возрасте работает только одно: дайте друг другу свободу.
Перестаньте контролировать, с кем он там обедает или сколько она тратит на косметику. Когда человек чувствует, что его не пытаются переделать, у него пропадает желание убегать.
Обязательно устройте «разговор по душам». Без детей и без обвинений. Скажите не «Ты меня бесишь», а «Мне не хватает твоей поддержки в этом». И обязательно попробуйте уехать вдвоем хотя бы на 3 дня в другой город. Без быта, без привычной обстановки вы сможете вспомнить, что вы интересные личности, а не только мама и папа и не просто «соседи по квартире».
Общий план спасения для любого возраста
Чтобы любой из этих кризисов не развалил вашу семью, возьмите на вооружение три простых правила.
Признайте кризис. Самое страшное — делать вид, что все хорошо. Просто скажите вслух: «У нас непростой период, давайте пройдем его вместе». Одно это признание уже снимает половину агрессии.
Введите стоп-слово. Договоритесь: как только один из вас начинает кричать и переходить на личности, любой говорит «Пауза!». Расходитесь по разным комнатам на 10 минут. Это спасает от обидных фраз, которые потом не вернешь.
Обнимайтесь по 8 раз в день. Это не шутка. Когда мы обнимаемся, организм вырабатывает «гормон спокойствия». Объятия без цели заняться сексом возвращают доверие лучше любых разговоров.
Когда пора звать на помощь
Фото magnific.com
Бывает, что семья заходит в тупик, и своими силами справиться почти невозможно. Обратите внимание на эти сигналы тревоги и прочие «звоночки»
- Вы начали угрожать разводом при каждой ссоре, используя это как шантаж.
- Один из вас позволяет себе оскорблять или унижать другого при чужих людях или детях.
- У вас почти нет физической близости (менее раза в месяц), и это не связано с болезнью.
- Кто-то завел тайную переписку или отношения «на стороне» не как случайность, а как способ избежать домашних проблем.
Если вы узнали себя в этих пунктах — не стесняйтесь пойти к семейному психологу. Это не стыдно. Семейный консультант — это как тренер в спортзале: он не решает за вас, но дает правильные упражнения, чтобы ваши отношения снова стали гибкими и сильными.
Вместо эпилога
Кризисы, не обязаны быть привязанными к временным рамкам. Кризис 3 лет может наступить и в 7, и в 17, и не наступить никогда. А кризис 5 лет может стать следствием кризиса 7 лет и «накрыть» в первый год совместной жизни. Но, когда бы они не происходили, это не повод расстаться с любимым человеком. Это время, распрощаться со своей розовой мечтой о нем.
Когда вы перестаете ждать, что супруг будет всегда угадывать ваши мысли, и принимаете его реального — с усталостью, с плохим настроением и привычками, — начинается настоящая взрослая любовь. Это ваш шанс построить брак заново. Уже без наивности, зато с глубоким уважением.
Читать также:
