Как принять выбор ребенка, если он хочет бросить музыкалку или спорт, и стоит ли

Мы ведь не для себя стараемся! Мы водим детей на кружки ради их будущего. Мы платим деньги, жертвуем выходными и очень хотим, чтобы они развивали свои таланты и выросли целеустремленными. А потом в один совсем не прекрасный день ребенок заявляет: «Я больше не пойду». Как так?! Столько сил вложено! Сколько лет потрачено! Неужели все было зря?

Давайте признаемся себе честно: заставить легко, а вот понять и принять — сложнее. Тем более — вдруг это очередной каприз. Давайте попробуем отличить его от крика души и подумаем — стоит ли давить и как выйти из этой ситуации. Да еще так, чтобы не разрушить отношения с ребенком и не пожалеть о своем решении. Проще говоря: как принять выбор ребенка и не сойти с ума.

Выдыхаем!

Когда ребенок говорит «я бросаю», первая реакция — обида и досада. Обида на то, что он не ценит ваши усилия. Потом включается подсознательный страх. Страх, что он вырастет безвольным человеком, который все бросает на полпути.

Стоп. Сделайте глубокий вдох. Ребенок не хочет вас разозлить. Он просто говорит о том, что ему плохо. И если ваша первая фраза будет «Нет, ты пойдешь!», он закроется и перестанет с вами разговаривать. А ведь вам нужно совсем другое — понять, что происходит на самом деле. Поэтому сначала слушаем, потом решаем.

Что к чему?

Дети бросают занятия по двум совершенно разным причинам. И взрослым нужно их не перепутать.

Первая причина — кризис. Это когда все надоело, стало скучно, тренер слишком строгий, а друзья гуляют во дворе, пока ты сидишь разучивая гаммы. Это нормальная история. Вспомните себя. Так бывает у всех — и у взрослых на работе, и у детей в школе. Такой кризис можно и нужно пережить.

Вторая причина — «не мое». Это когда ребенок талантлив, у него все получается, но он просыпается с мыслью «только бы не идти». Когда у него портится настроение за день до занятия, а после тренировки он молчит и смотрит в одну точку. Это уже не лень. Это внутренний конфликт с самим собой. Чтобы их отличить есть один простой способ.

Предложите ребенку паузу. Скажите: «Давай не бросать навсегда, а просто отдохнем месяц. Если за это время ты хотя бы раз возьмешь в руки инструмент или пойдешь поиграть в футбол во дворе — значит, дело было в усталости. А если даже не посмотришь в его сторону (инструмента, мяча или от чего там ребенка «подташнивает») — значит, ты действительно наигрался».

Этот месяц все расставит по местам.

Говорим по-человечески

Иллюстрация сгенерирована нейросетью

Когда эмоции улеглись, садитесь разговаривать. Не сверху вниз. Не с наставлениями. Не с примерами из жизни великих людей и не упреками. А как два взрослых человека. Забудьте на время про фразы «Я столько для тебя сделал», «Столько денег на ветер» и «А что скажет мама Пети Иванова». Это не про ребенка — это про вас. И эти фразы только добавят ему чувства вины, а не помогут принять решение.

Задайте всего три вопроса — без оценки, без критики, просто чтобы услышать.

Что именно тебе не нравится? Может, ему надоел сам предмет. А может, он не ладит с тренером или учителем. Или чувствует, что хуже других. Или ему просто не нравится атмосфера в коллективе.

Что ты хочешь делать вместо этого? Если ребенок говорит «просто гулять» — это сигнал. Значит, он убегает от скуки, а не идет к чему-то новому. Если же он говорит «хочу попробовать рисование», «пойду в робототехнику» или «буду готовиться к поступлению (сдаче ОГЭ, ЕГЭ и пр.) — это взрослый и осознанный выбор.

Что мы скажем тренеру или учителю? Да, это важно. Пусть ребенок сам объяснит причину ухода. Не прячась за вашу спину. Это учит ответственности. Вы можете стоять рядом. Поддерживать. Но говорить должен он.

Кому это надо

А теперь самое трудное. Успокойтесь, если вы все еще «на взводе» и спросите себя: зачем я вообще водил его на этот кружок?

Если вы водили его «для здоровья» — и он здоров, играет в футбол во дворе или просто стал выносливее — значит, задача выполнена. Можно отпускать.

Если вы водили его «для галочки» — чтобы к аттестату прилагались грамоты и кубки. Или для поступления, — спросите себя: кому это будет нужно через десять лет? Он будет вам благодарен за диплом музыкальной школы, который пылится на полке? Или он запомнит, что его заставляли ненавидеть музыку?

Если вы водили его, потому что сами в детстве мечтали, но не получилось — остановитесь. Это ваш ребенок, а не ваш клон. У него своя жизнь и свои мечты.

Честный ответ на этот вопрос снимет с вас половину напряжения.

Уходим красиво

Иллюстрация сгенерирована нейросетью

Самое страшное для ребенка в этой ситуации — услышать: «Ты нас подвел». Это ранит сильнее любого замечания.

Дети очень хотят быть для нас хорошими. И когда они говорят «бросаю», они уже чувствуют себя виноватыми. Не добавляйте им эту тяжесть. Вместо этого скажите: «Я вижу, как тебе тяжело. Ты продержался столько лет — это уже огромный труд, и я горжусь этим. Если ты твердо решил, я принимаю твой выбор. Но давай сделаем это красиво: доведем дело до конца учебного года. Попрощаемся с коллективом. Скажем спасибо тренеру или преподавателю. А потом уйдем с гордо поднятой головой».

Так ребенок учится завершать дела, не хлопая дверью. Это навык на всю жизнь: уметь уходить вовремя, сохраняя отношения и уважение к людям.

Не хочешь — заставим

Давайте без иллюзий. Заставлять можно, но только в двух случаях.

• Первый — если ребенок явный вундеркинд. Тренер говорит, что у него олимпийские перспективы. Педагог слышит в нем будущую звезду. Это случается редко — примерно у одного из ста.
• Второй — когда речь идет не о кружке, а о здоровье. Логопедия, лечебная физкультура, коррекция осанки. Здесь вы действуете как родитель: если врач сказал «надо», вы будете водить, даже если ребенок ноет.

Во всех остальных случаях насилие убивает интерес. Ребенок, которого заставили дотерпеть до конца, скорее всего, больше никогда не подойдет к этому занятию. Он выдохнет с облегчением в последний день и вычеркнет это из жизни навсегда. А ведь вы хотели, чтобы он полюбил это дело. Не так ли?

Кстати и в первом случае — заставлять не самое лучшее решение. Не захочет подросший ребенок идти в профессиональные музыканты-спортсмены-художники — не пойдет. Просто чуть позже. Когда полностью вырвется из под вашей опеки.

Не «бросить», а «взять паузу»

Иллюстрация сгенерирована нейросетью

Вот это разумное решение и мудрый ход. Эта фишка срабатывает почти всегда.

Не говорите «бросай навсегда». Скажите: «Давай просто поставим это на паузу. Инструмент остается стоять в твоей комнате. Форма висит в шкафу. Если через полгода ты захочешь вернуться — мы вернемся. Если нет — значит, это был ценный опыт, и мы идем дальше».

Это снимает страх перед обреченностью. И ваш и ребенка. Вы вместе чувствуете, что дверь не закрывается навсегда. Часто именно после такой паузы дети возвращаются. Уже без давления, с чистым желанием. Да и взрослым полезно посмотреть на происходящие с некоторой дистанции.

Отношения дороже

Через пять лет вы не вспомните, сколько гамм он выучил или сколько голов забил. Вы вспомните, каким был ваш разговор в тот день, когда он решил уйти.

Если вы накричите, заставите, пристыдите — он запомнит боль. Если вы обнимете, выслушаете и скажете «я верю в тебя, каким бы ни было твое решение» — он запомнит вашу поддержку на всю жизнь.

А это и есть самое главное, что мы можем дать своим детям. Не умение играть на скрипке. Не спортивные разряды. А уверенность, что мама и папа всегда на его стороне. Даже когда он ошибается. Даже когда сходит с пути, который мы для него нарисовали.

Читать также:

Подростковый бунт: как пережить гормональный всплеск ребенка и не сойти с ума