Как правильно ссориться, чтобы не разрушить брак

Есть такая шутка, которая совсем не шутка: «Если вы не ссоритесь — значит, кому-то из вас все равно». Два взрослых человека с разными привычками, воспитанием и взглядами на жизнь просто не могут всегда думать одинаково. Поэтому ссоры в браке — это нормально. Ненормально другое: большинство из нас не умеют ссориться.

Мы либо молчим и копим обиду, пока она не достигает критической массы и не взрывается, либо «заводимся с полоборота» кричим друг на друга, переходим на личности и потом неделю ходим с каменными лицами. В итоге страдают и муж, и жена, а главное — их отношения.

И, это вдвойне ужасно, потому что ссора может быть полезной. Она не враг вашего брака, а просто проверка связи. Главное — знать несколько простых правил и ругаться так, чтобы брак стал только крепче.

Вовремя нажмите «паузу»

Когда на скорости отказывают тормоза, бессмысленно крутить руль и надеяться на лучшее. Нужно искать любой способ остановиться.

Если пульс у человека зашкаливает за 100 ударов в минуту, его мозг перестает соображать. Он не слышит логику, не понимает доводов — он только хочет либо убежать, либо защититься с помощью нападения. Криком или кулаком — неважно.

Поэтому первое правило: если чувствуете, что внутри все закипает, а голос начинает срываться на визг или рык — остановитесь.

Скажите вслух внятно и, насколько это возможно, спокойно: «Я сейчас очень злюсь. Мне нужно 15 минут побыть одной (одному), чтобы успокоиться. Я вернусь, и мы договорим».

И уйдите в другую комнату. Выпейте воды. Посчитайте в уме обратно от 100. Но не молчите демонстративно и не хлопайте дверью — это обижает. Просто предупредите и вернитесь, как обещали. Этот прием спасает 90% ссор от перерастания в катастрофу.

Говорите про себя, а не про партнера

Фото magnific.com

Это самое важное условие. Запомните его. Когда мы злимся, то чаще всего начинаем фразу с «Ты…».

«Ты вечно молчишь!», «Ты специально!», «Ты делаешь мне назло!»

Как вы думаете, что слышит партнер? Нет, не голос совести. Он слышит обвинение и оно кажется ему беспочвенным и несправедливым. У него срабатывает защита. Он начинает оправдываться или атаковать в ответ. Диалога не получается.

Поменяйте «ты» на «я». Вместо: «Ты свинья, вечно мусор не выносишь!» скажите: «Я очень расстраиваюсь, когда вижу полное ведро утром. Мне важно, чтобы на кухне было чисто, и я устаю просить».

Чувствуете разницу? Вы не нападаете. Вы просто рассказываете о своих чувствах. И партнер слышит не «ты плохой», а «ей (ему) сейчас тяжело». Согласитесь, что на такую постановку претензии гораздо легче отреагировать спокойно.

Вычеркните слова-убийцы

Некоторые фразы — как нож в сердце. Их нельзя говорить даже в состоянии самого сильного гнева. Если вы, конечно, дорожите отношениями. Введите в своей семье табу на все эти: «Ты всегда…» и «Ты никогда…».

Во-первых  — это всегда неправда. Во-вторых — это обесценивает все хорошее, что было между вами. А после слов «Мне все равно» или «Мне плевать», человек перестает чувствовать себя нужным. Оно вам нужно?

«Давай разводиться» — это вообще не аргумент. Это неприкрытый шантаж. Одно лишнее слово сказанное в запале — и вы уже сами не рады, а гордость не дает «включить заднюю» и забрать свои слова. «Ты как твоя мать (отец)», особенно сказанные с презрением — это удар по самым болезненным струнам.

Ссора — это решение проблемы, а не повод побольнее ударить. Помните об этом.

Слушайте, а не ждите своей очереди

Фото magnific.com

Вот классическая ситуация: муж говорит, жена в это время в голове прокручивает, что она ответит. И наоборот. В итоге оба говорят в пустоту.

Есть очень простой трюк, который психологи называют «активное слушание». Звучит сложно, а делается элементарно. Прежде чем сказать что-то в ответ, перескажите мысль супруга своими словами: «Правильно ли я понял: ты обиделась не на то, что я опоздал, а на то, что я не предупредил тебя, и ты волновалась?». Когда партнер скажет «Да! Именно!», — считайте, что полдела сделано. Потому что теперь он знает: вы его слышите. И ваши следующие слова он уже не воспримет как атаку. Он будет слушать вас в ответ.

Ссорьтесь только о том, что случилось сейчас

Самая большая ошибка — это «генерализация». Вы начали с грязной кружки, а через пять минут уже вытираете слезы и вспоминаете, как он обидел вас три года назад на дне рождения. Никаких «исторических справок»!

Если вы обсуждаете не вынесенный мусор — говорите о мусоре. Если вы обсуждаете деньги — говорите о деньгах. Как только кто-то начинает переключаться на прошлое, говорите «стоп». Возвращайтесь к текущей ситуации.

Одно дело — решить одну проблему, но невозможно решить сотню проблем за один вечер и в одном разговоре.

Найдите свои 5 процентов вины

Это сложно, но очень отрезвляет. Даже если вам кажется, что партнер не прав на 95%, а вы — ангел во плоти, остановитесь и подумайте: «А что я сделал (сделала) не так? А где я мог (могла) ошибиться?»

И скажите это вслух. Простая фраза: «Ты знаешь, ты прав, я действительно могла предупредить тебя раньше. Извини», — срабатывает безотказно. Потому что партнер перестает доказывать свою правоту. Его «адреналин победы» уходит, и он тоже готов признать свои ошибки. Это переводит ссору в мирное русло буквально за секунды.

Не забывайте про руки

Фото magnific.com

Научно доказано: когда мы ругаемся, наш мозг интерпретирует дистанцию как угрозу. Если вы стоите по разные стороны комнаты, вам кажется, что напротив — враг. Поэтому старайтесь во время серьезного разговора касаться друг друга. Сядьте рядом. Возьмите за руку. Положите руку на колено. Это крошечное действие кричит мозгу: «Мы свои, мы одна стая, мы вместе идем против проблемы, а не друг против друга».

Если вам хочется убежать или оттолкнуть партнера, просто возьмите себя за собственные руки. Это вернет вас в реальность и немного успокоит.

Конец ссоры — это не «заткнулись и разошлись»

Самая большая ошибка — считать, что конфликт закончился, когда наступила тишина. Нет. Тишина с обидой внутри — это мина замедленного действия.

Настоящий финал — это признание чувств другого. Не обязательно говорить «прости», если вы не считаете, что были неправы. Но вы обязаны сказать:

«Прости, что я сделал тебе больно. Я не хотел тебя обидеть. Давай придумаем, как нам избежать этого в следующий раз».

Это и есть тот самый «ритуал примирения». После этих слов можно обняться, выдохнуть и наконец-то спокойно ВМЕСТЕ попить чай на кухне. А не сидеть по разным углам с кислыми лицами.

Запомните одну простую вещь: вы двое — одна команда против проблемы. Если вы кричите друг на друга — каждый из вас против друг друга. Если вы обсуждаете проблему — вы вдвоем против проблемы.

Ссоры неизбежны. И это даже хорошо — они показывают, что вам не все равно. Но только от вас зависит, станет эта ссора трещиной в отношениях или еще одним шагом к тому, чтобы лучше понимать друг друга.

Когда тучи ходят хмуро

Это вам короткий чек-лист  или, выражаясь «старорежимным» языком — шпаргалка. Эдакая памятка, чтобы точно не забыть порядок действий перед каждой ссорой. Распечатайте, сфотографируйте, повесьте на холодильник или, если вам хватает чувства юмора возьмите в рамочку, как картину. Пусть будет чем-то вроде арт-объекта. Перед каждой ссорой или в ее моменте смотрите на него и вдохновляйтесь.

Стоп-сигнал: Если пульс зашкаливает — говорю «мне нужно 15 минут» и выхожу из комнаты.

Первое слово: Начинаю с «Я чувствую…», а не с «Ты сволочь…».

Запрещенка: Не говорю «всегда», «никогда», «развод» и про родителей.

Одна тема: Если вспоминаю прошлые обиды — одергиваю себя.

Слушаю: Пересказываю мысль партнера, чтобы он понял: я его слышу.

5%: Нахожу, в чем неправ(а) я, и признаю это вслух.

Контакт: Держу за руку или сижу рядом.

Финал: Говорю «Прости, что сделал(а) тебе больно» и предлагаю план на будущее.

Не бойтесь спорить. Бойтесь делать это грязно. А если чувствуете, что совсем не можете сдержаться, даже зная все правила, — ничего страшного в том, чтобы сходить к семейному психологу. Это не стыдно. Это как фитнес: мы ходим в зал, чтобы тело было здоровым, а к психологу — чтобы здоровыми были отношения.

Читать также:

Конкуренция в паре: что делать, если успех одного пугает другого