«Его любят больше»: как справиться с ревностью между детьми в семье

Когда в доме появляется второй ребенок, счастья становится в два раза больше. Так иногда кажется. А то, что проблем прибавляется тоже в два раза — это уж абсолютно точно. Не считая бытовых, обратим внимание на моральные.

Вместо того чтобы играть вместе, дети конкурируют. Крики, толчки, обиды, дележка игрушек и внимания и вечное «А почему ему можно, а мне нет?».

Самое сложное здесь — справиться с собственным чувством вины. Мы начинаем искать «золотую середину», делить все поровну, но дети все равно недовольны. Почему? Потому что дети не нуждаются в равной любви.

Дети по своей природе — эгоисты. Им нужна особенная любовь. И только к себе. Исключения есть. Особенно если между детьми большая разница в возрасте. Чаще всего, если в вашей семье больше одного ребенка, ситуация с ревностью — классика. И нет, вы не плохая мама или папа. Ревность между детьми — это не издержки воспитания, не ваша «недоработка», а нормальная биология. Это конкуренция за самый главный ресурс в мире — ваше внимание.

Ругать за ревность бесполезно. Игнорировать — опасно. Давайте разберемся, как перестать быть «судьей» в вечных разборках и примирить всех, не деля любовь на части.

Перестаньте искать «равенство» и ищите «уникальность»

Фото magnific.com

Самая большая проблема — пытаться делить все поровну. Яблоки, время, подарки. Все равно кто-то будет чувствовать себя обиженным. Поэтому даже не пытайтесь угодить всем. Все равно не получится. Дети очень чувствительны к справедливости, но справедливость в их понимании — это «все лучшее мне». Для вас справедливость — это не «одинаково», а «по потребностям». Вам ничего не остается, кроме как внедрять эту мысль в неокрепший детский мозг.

Нужно будет сотни раз повторять: «Я люблю вас обоих бесконечно, но по-разному, потому что вы — разные люди». «Сравнивать вас нельзя, как нельзя сравнивать…». Здесь уж сами придумайте, что там нельзя сравнивать. Правую и левую руку. Солнце и Луну. Папу и маму. Один и другой глаз. Какой-то из этих примеров сработает, какие-то будут подвергнуты критике и экспериментальным проверкам. Надеемся, только мысленным.

Психологи советуют обозначить каждому ребенку свое «особенное» время с вами. Хотя бы 15 минут в день. Когда вы принадлежите только ему, и второй ребенок не вмешивается. Попробуйте. Очень часто это работает.

Легализуйте чувство ревности

Не запрещайте злиться. Фраза «Не смей ревновать, он же твой брат!» только усугубляет ситуацию. Ребенок начинает подавлять эмоции, и они выходят наружу в виде агрессии или болезней.

Лучше скажите: «Я вижу, что ты злишься. Ты имеешь право чувствовать ревность. Это нормально, когда кажется, что другому достается больше. Давай разберемся, почему так происходит. Действительно ли это так. И что на самом деле тебя беспокоит?»

Когда вы называете эмоцию вслух, она теряет половину своей разрушительной силы. Когда вы разговариваете с ребенком конструктивно, он может понять необоснованность своих претензий. Если не упрется.

Правило «Сначала старший»

В ситуациях, когда младший отбирает игрушку или лезет в дела старшего, многие защищают младшего. Это рождает ненависть. Попробуйте парадоксальный метод — играть за старшего.

Если младший влез в игру старшего без спроса, скажите младшему: «Подожди, сейчас старший заканчивает свой этап игры, и тогда он решит, брать ли тебя в игру». Дайте старшему право вето. Когда старший чувствует власть и уважение, он становится менее агрессивным и начинает сам опекать младшего.

Не ищите «козла отпущения»

Фото magnific.com

Никогда не используйте одного ребенка как пример для другого («Смотри, как брат хорошо убрался, а ты?»). Это гарантированно разжигает пожар. Сравнивайте ребенка только с ним самим вчерашним.

Объединенный фронт

Если дети ссорятся, не ищите виноватого. Наказывать обоих — тоже не лучший выход. Они оба считают себя правыми и тихо (или не тихо) будут ненавидеть друг друга, потому что «все из-за тебя». Лучше не наказывайте никого,  но помогите им урегулировать конфликт вместе.

Используйте тактику: «Я не буду разбираться, кто первый начал, пока вы оба не сядете рядом и не придумаете, как решить эту проблему. Вы — команда, и я верю, что у вас получится».

Это переключает их внимание с драки за мамину любовь на совместное решение задачи.

Как реагировать на фразу «Ты ее (его) больше любишь»

Если ребенок прямо предъявляет вам это обвинение, не оправдывайтесь («Нет, это не так!»). Оправдания звучат неубедительно. Посмотрите в глаза и твердо скажите: «Я понимаю, почему тебе так кажется. Я сейчас действительно много времени провожу с малышом, потому что он беспомощен. Но моя любовь к тебе — никуда не делась. Она просто ждет, когда мы останемся вдвоем».

Важно дать понять, что любовь не конечна. Это не тортик, который делят на кусочки.

Учет «добрых дел»

Предложите детям игру: каждый день они должны заметить что-то хорошее в брате/сестре и сказать вам об этом. За это начисляются баллы или выдаются наклейки. Можно даже вести «журнал учета» или «дневник добрых дел». Когда фокус внимания смещается с «у кого больше» на «что хорошего я вижу в другом», ревность уступает место гордости.

Без судьи не обойтись

Фото magnific.com

Если ревность проявляется в физической агрессии — кто-то кого-то бьет, щипает, толкает, немедленно разводите детей по разным углам. Тело — неприкосновенно. Это — главное правило. Вы не ругаете за чувства, но вы строго пресекаете опасные действия.

Дети ревнуют больше всего тогда, когда у родителей стресс или когда родители чувствуют вину. Если вы спокойны и уверены, что справляетесь, эта уверенность передается детям быстрее, чем любые слова. Ваша задача — не уничтожить ревность, а показать, что даже когда вы отдаете внимание другому, ваше сердце достаточно велико, чтобы вместить всех.

Читать также:

Как психологически подготовить первоклассника к 1 сентября и новой жизни в школе